You need to enable JavaScript to run this app.
Добрый вечер! А что здесь греческий бог красоты разговаривал с набитым ртом? В смысле? В смысле? Откуда здесь такая божественная крошка? Ой, всё! Кстати, меня Арам зовут, в переводе с армянского «дарящее удовольствие». Как тебя, малыш? Отвали! Типа, итальянка? Хочешь, чтобы я сам догадался, да? Ну, давай! Киристина? Наташа? Пржевальского? Чё? Да ничего, просто шуточка. Я, кстати, вон там за барной стоечкой сидел, тебя увидел. Думаю, пришлю-ка я этой красавице бутылячку хорошего вина дорогого. Да? Да. И где оно? Здесь, во мне. Я вообще-то старое вино не пью. Почему старое? Коллекционное. Из музея, что ли? Всё правильно. Из музея эроцики. Я, кстати, с собой пару экспонатов могу продемонстрировать. Чё-то я не слышала о таком музее. Так там не слышать, там видеть надо.
Забудь все, что ты знаешь о бассейнах. В Японии придумали безумие, от которого люди теряют дар речи. Бассейн, наполненный не водой, а вином. Да, настоящим красным вином. И это не фантазия, а реальность, которую можно попробовать в городе Хаконе, в Джунсун Спа Резорт. Представь, ты ныряешь, и вместо запаха хлорки тебя встречает аромат свежего мерло. Чувствуешь себя не человеком, а клубникой, которая случайно упала в бокал. Японцы уверяют, антиоксиданты вина омолаживают кожу. Но давай честно, никто не приезжает ради здоровья. Настоящая фишка – это атмосфера и эффект вау, когда понимаешь, что купаешься в том, что обычно пьют. И финальный штрих – над бассейном висит гигантская бутылка. Несколько раз в день из нее наливают вино прямо в бассейн. Смотрится так, будто ты внутри гигантского праздничного тоста. Люди визжат от восторга, поднимают бокалы и шутят, что наконец-то нашли способ совместить отдых и дегустацию. Япония снова доказала. У них нет границ для безумных идей. Так и скажи, нырнул бы в этот бассейн...
Кто из нас не хотел иметь качели дома? О, конечно! Мне как раз в квартире 50 квадратных метров вот эта хуйня посредине комнаты не хватает! Конечно, можно на улице, можно в квартире. Да, можно на улице, можно в квартире. Да вообще где угодно можно не тратить деньги на всякую хуйню. Для этого нужно сделать усиление потолка. Да не собираюсь я ничего делать! Качели, блядь! Мне эмоциональных качелей хватает! И на самом деле качели стоят миллион шестьсот. А ты на самом деле ебанутая или прикалываешься? Что на эти деньги сейчас можно такого значимого купить? Я твои приоритеты ебаляхчи! Все, что можно купить за миллион шестьсот, все значимое! Нихуя себе! Ну, какую-нибудь ладу гранта. Да и ладу гранту хотя бы продать можно? А где найти второго долбоеба, кроме тебя, чтобы качели купил? Я не знаю. По мне, это гораздо лучшее вложение денег, это вот такие прекрасные качели, которые будут радовать вас дома. А, как вложение? Ну, как вложение можно еще хуй за...
