You need to enable JavaScript to run this app.
Pai hop și iară hop, huțulca, huțulca Cafeluța îi pe foc, dar huțulca, huțulca Azi de vineri s-ați așa, huțulca, huțulca Beți și cafeluța mea
Бля, чё за хуйня? На тебе, на! Опа, на, бля, на! Ой, ты чё вообще охуел, что ли, бля? Ты чё сделал, ааа? Бля, чё сделал-то, бля? Пидорос, ты мой дом сломал, бля, я ипотеку за него плачу. Да это ж хуйня железная какая-то. А хуйня в башке у тебя, бля. Так, как вопрос решать будем? Бля, ну извини, у меня вообще деньги нету. Да меня не ебёт это, бля, иди микрозаймы, чё хочешь делай. Да хули ты так общаешься со мной, бля? Ты чё сейчас моху сделал? Эту хуйню я тебе покупал. Да мне похуй, кто меня чё покупал, бля? Мне жить-гибеть теперь, на чердаке, бля, с голубями.
Медоед это, блять, ходячий терминатор в меховой шубе. Он не просто не боится драки, он, сука, и её ищет. Ему похуй яды, когти, зубы, статус под пищевой цепочки. Он просто идёт и делает, что хочет. Ты лев? Молодец. Ты кобра? Потрясающий. Но если ты встал на пути у медоеда, считай, твоя очередь, страдать. Он грызёт черепа, рвёт яйца и выкапывает твой дом, пока ты ещё в нём живёшь. У него нет понятия страха. У него есть понятие бессмертной ебу. Он ловит змей, ест их, спит от яда, встаёт и доедает. Он буквально засыпает на паузе, чтобы потом встать и закончить свой обед. Это не животное, это ареснутый босс с включёнными читами. Хищники обходят его стороной. Он маленький, но с таким гонором, что даже леопарды смотрят на него, как на пьяного быдлона в баре. Лучше не связываться, пока сам не полезен. Если бы медоед был человеком, он бы бухал с утра, работал на стройке, кидался на гопников, и у него была бы татуха, жизнь, боль, но я хуже. Это не просто зверёк, это агрессивная кома на четырёх лапах. Пушистый апокалипсис. Животное, которое ест...
Галя, этот парикмахер твой, ну, какой-то пробор мне сделал, несвойственный мне вообще. Люди на улице тыкают меня пальцем, здороваются, фоткатятся, лезут. Костюм этот еще дурацкий. На последний раз в красном галстуке в шестом классе ходил. Продавщица мне бутылку шампанского подарила. Говорит, за все спасибо, передайте начальнику привет. Что ему скажу, он от трубки не берет от меня. Кондуктор деньги отказалась брать. Посадила меня на свое место. Я сижу, как дурак, весь автобус стоит. Даже инвалиды встанут. Бабка мне руку подает, когда я выходить начал. Дед какой-то схватил сумки, до дома донес. Тетя вылупилась, совсем пугала. Не-не-не, Коль, ты так про себя не говори. Очень хорошо все у тебя, тем более в нашей ситуации. Вот супруг мой приехал. Здравствуйте. Опять как об автобусе.
