You need to enable JavaScript to run this app.
Мы как-то стали забывать, кто такой медоед. В Зимбабве наглый медоед провозгласил себя смотрящим за водопоем, нападая на всех, кто приходил попить. В поле его зрения попало крупнейшее животное Африки. Без капли сомнений, зверек бросился в атаку на слона. Явное превосходство в массе совсем его не смущало, а даже подзадорило. Неуклюжий дриблинг гиганта отключил тело медоеда, но не его характер и желание сражаться. Переведя дух, он снова бросается на слона. Банальная перезагрузка устройства не помогла в этом случае. Медоеды действительно очень живучие, их плотная и эластичная шкура предохраняет внутренности, как защитный комбинезон. Слон явно не хочет конфликта и пытается просто отпугнуть зверька. Но для медоеда страх это всего лишь приправа к стейку из слонины. Упрямо преследуя слона, медоед получает на развороте. Может он просто развлекается так и любит, когда его пинают слоны. Есть версия, что он был поражен вирусом бешенства, но по-моему бешенство...
Когда тебе кажется, что ты сегодня дерзко ответил начальнику, вспомни, что есть медоед. Животное, которое может в одиночку напасть на льва. Просто почему бы и нет? Медоед это не просто зверек, это ходячее, мне плевать. Маленький, лохматый, а ощущение, будто внутри него живет разъяренный боксер на кофеине. Его не пугают змеи, пчелы, леопарды, законы физики и здравый смысл. Он может сожрать кобру, получить смертельную дозу яда, вырубиться, полежать минут 10 и встать, как будто просто вздремнул. И доесть змею. Вот это, я понимаю, сила воли. А еще у него кожа, как броня. Его сложно укусить. А если кто-то все же умудрился медоед, просто выкрутится внутри этой хватки и отгрызет обидчику нос. Или глаз. У него вообще нет слов, только атака. И это не просто агрессия, это еще и интеллект. Некоторые медоеды научились открывать замки, отпирать засовы, строить лестницы из палок и ведерок, чтобы выбраться из клетки. Но почему его назвали медоедом? Все просто, он обожает мед.
Если бы безумие имело лапы, это был бы он. Медоед — это ходячая мне похуй весом 10 кило. У него не шкура, а бронежилет, не характер, а диагноз. Этот ёблан не просто игнорирует опасность, он с ней завтракает, обедает и берет с собой на ужин. Он не ходит по джунглям, он марширует с выражением «кому дать пиздюли?» Я — не вопрос. Клыки? Насмешили. Пчелы? Да он выхулей, как в спа. Залез, развалился, расхерачил. Если змея укусит, откинется на 5 минут и обратно жрать. Хищники его не трогают не потому, что не могут, а потому что не хотят встречаться с этим долбоещером. Даже львы предпочитают сделать вид, что заняты. Медоед не выживает, он вторгается. Съест потомство, уничтожит территорию, устроит ад и съебется, будто ему похуй. Он просто проходил мимо. Это не зверь, это природная аномалия на минималках. Если бы он был человеком, жил бы в гараже, пил растворитель, спал в бронежилете и будил соседей криками.
Медоед это, блять, ходячий терминатор в меховой шубе. Он не просто не боится драки, он, сука, и её ищет. Ему похуй яды, когти, зубы, статус под пищевой цепочки. Он просто идёт и делает, что хочет. Ты лев? Молодец. Ты кобра? Потрясающий. Но если ты встал на пути у медоеда, считай, твоя очередь, страдать. Он грызёт черепа, рвёт яйца и выкапывает твой дом, пока ты ещё в нём живёшь. У него нет понятия страха. У него есть понятие бессмертной ебу. Он ловит змей, ест их, спит от яда, встаёт и доедает. Он буквально засыпает на паузе, чтобы потом встать и закончить свой обед. Это не животное, это ареснутый босс с включёнными читами. Хищники обходят его стороной. Он маленький, но с таким гонором, что даже леопарды смотрят на него, как на пьяного быдлона в баре. Лучше не связываться, пока сам не полезен. Если бы медоед был человеком, он бы бухал с утра, работал на стройке, кидался на гопников, и у него была бы татуха, жизнь, боль, но я хуже. Это не просто зверёк, это агрессивная кома на четырёх лапах. Пушистый апокалипсис. Животное, которое ест...
