Аватар Андрей В.

Однажды президент Америки Рузвельт пришел к Сталину и говорит: 'Товарищ Сталин, давайте вы загадаете мне любую загадку. Если я даю правильный ответ, вы отдаете мне Крым.' На что Сталин согласился и показывает: 'Угадайте, какой из этих пальцев средний?' Рузвельт показал на средний, на что Сталин ответил: 'Нет! Даю вам еще одну попытку.' Удивленный

1
1
0
Аватар Ольга Евсюкова
Если бы дома умели говорить. Часть 1. Привет. Я сталинка. Мне больше семидесяти лет, но мои потолки выше твоих амбиций. Толстые стены - это кайф. Сосед может ругаться с женой, а ты будешь спать как младенец. Минусы? Лифта может не быть, но ноги качаются бесплатно. Привет. Я хрущёвка. Минимализм до того, как это стало модно. Бываю как бродяга по
9
1
1
Аватар Ольга Евсюкова
ЗУМЕРЫ СТАЛИ ЧАЩЕ ЖЕНИТЬСЯ ЧЕРЕЗ МЕСЯЦ ОТНОШЕНИЙ ПОТОМУ ЧТО ВЫРОСЛИ НА ТАКИХ ИСТОРИЯХ ЛЮБВИ. Ах, эта свадьба, свадьба, свадьба пела и плясала. И крылья эту свадьбу вдаль несли. Широка эта свадьба была, места мало. И небо было мало, и земли. Широка эта свадьба была, места мало. И небо было мало, и земли.
3
0
0
Аватар 6._freddy_.9
Колокольчики мои, Цветики степные! Что глядите на меня, Тёмно-голубые? Лёд тронулся, господа присяжные заседатели. Лёд тронулся.
41
5
3
Аватар San Smash
У соседа всё есть: дом, машина крутая, шмотки дорогие. Даже не знаю, чего у него нет. Жены! Жены у него нет!
2
0
0
Аватар San Smash
Дяденька, вы откуда едете? Из лагеря. И я тоже. А сколько лет? Десять. И мне тоже. А куда едете? К бабе. Я тоже. Что, опять родители ругаются? Мама с курорта привезла какой-то трепер. Папе подарила дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Щас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну. Дети,
2
0
0
Скопировать Пожаловаться
Отмена
Авторские права Матерные слова Порнография Спам Насилие Враждебность Не уверен
Отмена