You need to enable JavaScript to run this app.
Lovers in the night, though it's trying to rise We don't know how to run, but damn we try But all I really know, you're where I wanna go So boy to me that you will never die So when I'm all too drunk, I can't find the words Every time we say goodbye, baby, it hurts When the sun goes down and the band won't play I'll always remember us this way Oh yeah!
Ой, здрасте, блядь, мы из ЖКХ. Ты уже третий год за квартир не платишь гондон, здесь лежишь на кровати, тебе не стыдно? Отъебица, я отдыхаю. Ой, ёп твою мать, отдыхает он, а мы не хотим отдыхать? Хм, ты отдыхайте, блядь, кто вам не даёт-то, ёбану, брат. Только давайте, пиздуйте отсюда. Если сегодня не заплатишь, мы эту квартиру заберём. Вот ты охуел, что ли, блядь? Ой, пап, подожди, ой, ты никуда не полезь, я сейчас этим гондоном глаза на жопу поставлю, отдыхай пока. Ой, ладно. Ой, какой сегодня погодка хорошая, опа, ты чё, блядь, хуеплёт галстучный, давно такой смелый стал? Ты чё делаешь, куда полез? Сейчас я тебе расскажу. Ты чё, гондон здесь увидел, лоха, иди нахуй, со своим ЖКХ. Ой, блядь, чё за шум, а драки нет? А, есть. Ой, чё, пап, я договорился, отдыхай. Ой, блядь, как хорошо, что я тебя в два месяца на чекбоксинг отдал.
Ой, да я раньше вообще генеральный директор был. Сейчас просто кризис ёбнул, я такси пошёл. Здесь налево, да? Да. Ой, не профессор на заправку заедем? Сейчас бензин тоже посмотри, дороже золота, блядь. Через 200 метров поверните налево. Да, блядь, без тебя знаю. Ой, пизду, надо себе электрочар покупать. Тарарай-на-на. Ой, кстати, оттенку поставьте, пожалуйста. 29, 30, ничего, ещё 2 месяца и вообще как шварценеггер буду. Все охуеют тогда. Ой, шерстиный гандон, иди-ка сюда. Я вчера сорвал охуительный банан. Сегодня он пропал. Дай жопу сюда, посмотрю, чё сожрал там. Тьфу, блядь, чтикетом воняет. Ой, кошачий корм, колбаса. Ой, блядь, эй, чё такое? Ой, Сархан, а ну иди помоги мне, не пойму, блядь. Толи банан, толи кукуруз. Хуй разберёшь, это кошачий жоп.
Ланочка, вот ты где? Да, на дне, по твоей милости, между прочим. Ты же сама выскочила из машины на светофоре. Я же сказала, что если ты не купишь мне эти туфли с красной подошвой, я обоюсь на рынке. Пойду на твой тухлый приём в этих калошах. Так, ну, во-первых, не тухлый, а дипломатический. Вот-вот, и жена итальянского посла, и любовница итальянского посла, и мать итальянского посла. Короче, все эти послихи будут пикать на тебя пальцем и говори, что вот он, этот русский нищеброд, у него жена одевается в шестнадцатом контейнере. Пойдём уже, купим тебе эти туфли. Ты успокоишься, я порадуюсь, что у тебя только две ноги, и я сильно не разорюсь. Да, ты устроила тут истерику, как шпиц перед стрижкой. Я бы вокруг такого мужчины бы босоногая бы белая и ногая. Гуляшом бы с ложечки кормила и салфеточкой в рот вытирала. Ногая. Какой кошмар. А это что у вас? Кофе три в одном? Да не трогайте эту гадость, красавчик. Это для китайцев.
Суслик это пушистый энерджайзер степей. Он вечно занят, копает, прыгает, суетится, будто опаздывает на важную встречу. Эта крошечная махина с мордочкой «я не виноват» может выкопать себе трёхэтажную берлогу и даже устроить там склад семян, туалет и спальню. У него всё по фэншу. Он выглядит мило, как будто только что вылез из мультика. Но если присмотреться, перед тобой суровый стратег выживания. Суслики общаются между собой короткими свистами, и каждый звук – это как сигнал тревоги. Увидел хищника – свистнул. Увидел человека – свистнул дважды. Увидел экзистенциальный кризис – ну, тут уже молчит. Суслики обожают вкусняшки и с удовольствием хомячат семечки и ягоды, складывая за щёки больше, чем влезла бы в рюкзак школьника. А ещё у них такая мимика, что хочется снимать сериал «Суслик и его большая жизнь». Если думаешь, что в степи скучно, просто не смотрел, как Суслик стоит столбиком, смотрит вдаль и...
