You need to enable JavaScript to run this app.
Ой, да я раньше вообще генеральный директор был. Сейчас просто кризис ёбнул, я такси пошёл. Здесь налево, да? Да. Ой, не профессор на заправку заедем? Сейчас бензин тоже посмотри, дороже золота, блядь. Через 200 метров поверните налево. Да, блядь, без тебя знаю. Ой, пизду, надо себе электрочар покупать. Тарарай-на-на. Ой, кстати, оттенку поставьте, пожалуйста. 29, 30, ничего, ещё 2 месяца и вообще как шварценеггер буду. Все охуеют тогда. Ой, шерстиный гандон, иди-ка сюда. Я вчера сорвал охуительный банан. Сегодня он пропал. Дай жопу сюда, посмотрю, чё сожрал там. Тьфу, блядь, чтикетом воняет. Ой, кошачий корм, колбаса. Ой, блядь, эй, чё такое? Ой, Сархан, а ну иди помоги мне, не пойму, блядь. Толи банан, толи кукуруз. Хуй разберёшь, это кошачий жоп.
Ланочка, вот ты где? Да, на дне, по твоей милости, между прочим. Ты же сама выскочила из машины на светофоре. Я же сказала, что если ты не купишь мне эти туфли с красной подошвой, я обоюсь на рынке. Пойду на твой тухлый приём в этих калошах. Так, ну, во-первых, не тухлый, а дипломатический. Вот-вот, и жена итальянского посла, и любовница итальянского посла, и мать итальянского посла. Короче, все эти послихи будут пикать на тебя пальцем и говори, что вот он, этот русский нищеброд, у него жена одевается в шестнадцатом контейнере. Пойдём уже, купим тебе эти туфли. Ты успокоишься, я порадуюсь, что у тебя только две ноги, и я сильно не разорюсь. Да, ты устроила тут истерику, как шпиц перед стрижкой. Я бы вокруг такого мужчины бы босоногая бы белая и ногая. Гуляшом бы с ложечки кормила и салфеточкой в рот вытирала. Ногая. Какой кошмар. А это что у вас? Кофе три в одном? Да не трогайте эту гадость, красавчик. Это для китайцев.
Суслик это пушистый энерджайзер степей. Он вечно занят, копает, прыгает, суетится, будто опаздывает на важную встречу. Эта крошечная махина с мордочкой «я не виноват» может выкопать себе трёхэтажную берлогу и даже устроить там склад семян, туалет и спальню. У него всё по фэншу. Он выглядит мило, как будто только что вылез из мультика. Но если присмотреться, перед тобой суровый стратег выживания. Суслики общаются между собой короткими свистами, и каждый звук – это как сигнал тревоги. Увидел хищника – свистнул. Увидел человека – свистнул дважды. Увидел экзистенциальный кризис – ну, тут уже молчит. Суслики обожают вкусняшки и с удовольствием хомячат семечки и ягоды, складывая за щёки больше, чем влезла бы в рюкзак школьника. А ещё у них такая мимика, что хочется снимать сериал «Суслик и его большая жизнь». Если думаешь, что в степи скучно, просто не смотрел, как Суслик стоит столбиком, смотрит вдаль и...
Зая, поехали на дачу Сталина. Да ну, чё там делать? А можно там переночевать? Ну, вряд ли. Зая, хочу романтический ужин на кровати диктатора. Чё, зачем куку? Зая, хочу в кровать кровопить. Успокойся, слушай. Есть кровать кровопить, дома у меня жена в ней спит. Могу договориться, пять тысяч в сутки, недорого. Ты чё? Чё? Недорого. В Турции дешевле, ты чё? Брат, в Турции почему дешевле? Потому что там никто вас не любит. А здесь все вас любят. Даже если немножечко обманут, расстроятся, пожалеют вас, будут переживать, будут ночи не спать. Я сам уже лет пять не сплю.
Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса! Ну, не отчаивайтесь! Недаром говорил великий и мудрый Абу Ахмат Ибн Бей, первый шофер этой машины. Учти, Эдик! Эдик! Саша! Учти, Эдик, говорил он, один Аллах ведает, куда девается искра у этого недостойного выродка, славной семье двигателей внутреннего изгорания. Да отсохнет его карбюратор во веки веков! Простите! Простите, пожалуйста! Да! Извините! У меня к вам большая просьба! Пожалуйста! Можно вас попросить идти только по шоссе, не сворачивая! А это почему? Да мой осел идет за вами как привязанный! Осел! Ну да! Значит, это он меня преследовал! Он, он! А я думала... Нет, он! Скажите, а вы здешние? Да, я приехала к тете на каникулы! Давай! Я тоже требую от Lucaji! Я к вам надо быть успешен! Спасибо! Время, вот та в карте уже и мы будем, как то, теперь наконец...
Знакомься, енот. Маленький, пушистый, милый пиздюк. Глазки, как у кота. Лапки, как у вора. Повадки равно. Мне всё похуй. Я хочу, чтобы этот стакан упал на землю. Это настолько шкодный похуист, что медоед и росомаха припухли бы от его гиперактивности. А если ты думаешь, что его можно приручить, удачи. Он даст тебе потрогать пузико, залезет тебе на голову, а потом пизданёт твою расческу в унитаз. Потому что похуй. Я енот. Это единственное существо, которое может разбить тебе посуду, насрать под диван, разорвать мешок с мукой, и ты всё равно скажешь. Бля, ну он же хорошенький. Его лапкис — это криминал. Там по пять пальцев, почти как у человека. Но человек бы хотя бы подумал, прежде чем вскрывать холодильник и вытаскивать оттуда всю селёдку. А енот — нет. Он просто взял и сделал. Как будто у него ипотека, долги, алименты и мотивация на максимум. Живёт по настроению. Спит, как король. Ходит, как вор. Орёт так, что кажется, сейчас вызовет участкового. Но ты всё равно не злишься, потому что это ёбаный енот. Маленький анархист с глазками из мультиков Пиксар. Енот — это когда милота и хаос пожали друг другу лапки.
