You need to enable JavaScript to run this app.
Когда у моего мужа спрашивают как мы познакомились...
Жена должна чувствовать. Этим вопросом занимались очень многие мыслители. Так уж и мыслители. Если я прихожу с работы, так, усталый, грязный, то-сё, меня первым делом должна встречать энергичная жена. Я ей, например. Привет, Маруся. Она мне весела. Здравствуй, Павлик. Ты устал? Угу. Она сама намотается за целый день. Да откуда же мне веселье-то, Важно? Всё равно, а. Ишь ты, какого? Так ведь если она грустная и кислая, так? Я ей говорю, перимедом и меня потянет к другим. Ну, а если её потянет к другим? Эм, как это? А вот так? Так, эм, так ведь мы никогда не бываем грустными.
Так, куда же ты забрал? Вот ты сидишь здесь на столбе. Вот ты не вниз морду вставь твой, а ты лапы. Вот, пошла лапа, лапа. Лапа. Ещё лапа. Вниз, вниз, вниз. Лапа, лапа, лапа. Лапа, вот лапа. Ну. Ну. Дальше вниз лапы. Ты же держишься лапами задними? Задними лапами держись. Вот. Давай дальше. Вот так. Вот так. Ну-ка. Ну-ка. Сам дальше справишься? Давай вниз. Вниз, вниз, вниз. Вниз. Ну. Дальше лапа пошла. Вот это. Вот это. Да, да, да. Давай. Задняя лапа пошла. Ещё задняя лапа пошла. Давай, давай, давай. Ну. Вниз. Вниз. Молодец. Оно. Молодец. Молодец. Вот так.
Китайцы никогда не делайте себе тату без хорошего знакомого, который знает китайские иероглифы. Китайцы обожают рисовать лауэм плохие вещи. Вот, вот, например, здесь, вот, смотрите, написано «Я в раститутках». А здесь написано «Сынина». А здесь на шее писали «Холодинник». Вот еще написано «Ты, злочка, жопы». Дальше, дальше, смотрите, здесь написано «Яйцо болит». Здесь на руке прямо написано «Кастрированный». Вот поэтому прошу, умоляю вас, не делайте этого в Китае.
