Аватар Grey61

Для каких целей вы хотите взять кредит? Так там написано. Я хочу это услышать от вас. Открыть этот, ну, как его, клуб. Угу, значит, я все-таки правильно прочитала. А что такого? Я прочитал, что это золотая жила. А вы, простите, гей? Кто? Я? Да, боже упаси. Женат, двое детей. А, я просто читаю, что вы были начальником цеха. Значит, в клубах вы ничего не понимаете. Я думала, может, вы хоть в геях разбираетесь. А почему не обычный клуб? Так обычных полно. Я это, рынок изучил. Народу мало ходит. А ваше стало быть пойдут. Да повалят. А где вы его собираетесь открыть? Помещение, простите за любопытство, уже подыскали? У нас на районе новый отдел полиции построили. А старое здание освободилось. Одни съехали, другие заедут. Хе хе хе хе. Ха ха ха ха. Ахаха. Ха ха ха ха.

0
0
0
Аватар Александр Гес
Hey!atha fart da Is it your new best friend? Is it your new best friend?
153
0
2
Аватар dr.Peps
Тибетская лиса родилась с лицом офисного работника, который просрал все дедлайны. Ее лицо всегда выражает «отстаньте от меня нахуй», даже если никто не пристает. Философ, которого заебала собственная философия. Природа дала ей квадратную голову, но круглосуточные проблемы. Даже когда она охотится, у нее на морде написано «ну блять, опять это делать». Питается сурками, пищухами и пустыми обещаниями. В природе у нее нет врагов. Даже хищники боятся связываться с этим унынием, ибо не хотят словить экзистенциальный кризис. В отличие от обычных лис, которые могут быть хитрыми и игривыми, тибетская лиса просто ходит и смотрит так, будто каждый вокруг бывший муж. Даже на своих детей смотрит с выражением «нахуя я это сделала?». Живет в горах и степях, куда только депрессия приезжает отдохнуть. За день проходит десятки километров, но не потому что хочет. Видимо, боится, что местный ветер унесет ее в Монголию, а ей и в Тибете хуёво. Или же просто кто-то сказал, что в соседней степи...
0
0
0
Аватар yulich201
2
0
0
Аватар yulich201
131
12
17
Аватар dr.Peps
Для этого блюда нам понадобится полкило обычной черной икры. Здравствуйте, можно мне полкило икры? В ипотеку. Икру добавляем в стеклянную полусферу. Единственный ингредиент, который не есть. Добавляем одно куриное яйцо. А че не яйцо? Федер, бред сразу. Немного обычной муки. Че мы на муке экономим? Давайте быстрый сорт. И все перемешиваем в однородную массу. Да если мы перевозим продукты, давайте еще 30-летний виски смешаем с ковы. И обжариваем сорт с тех сторон. Вот так надо бабусь профигать. Икряники обязательно посыпаем зеленым луком. Икряники, оленевые и крупцы будем закатывать. В древнее время, на Руси, когда нечего было есть, они готовили икряники. А нашим внукам будут рассказывать, как мы готовили дошарадики. Приготовьте икряники на новогодний стол и удивите своих родных и близких. Вот простенький, смотрите, что я приготовил. Ты че, ябанашка, спустил зарплату отца на это?
9
0
2
Скопировать Пожаловаться
Отмена
Авторские права Матерные слова Порнография Спам Насилие Враждебность Не уверен
Отмена