Аватар Олег Ш.
В роддоме подвыпивший мужчина рвется в палату к рождению.
— Пустите меня, я хочу увидеть своего сына! Персонал его уговаривает:
— Папаша, после выписки дома сколько захотите, насмотритеся.
Мужчина, сквозь слезы:
— Нет, домой меня ее муж не пустит!

В роддоме подвыпивший мужчина рвется в палату к рождению. — Пустите меня, я хочу увидеть своего сына! Персонал его уговаривает: — Папаша, после выписки дома сколько захотите, насмотритеся. Мужчина, сквозь слезы: — Нет, домой меня ее муж не пустит!

0
0
0
Аватар Олег Ш.
В столовой:
— А суп есть?
— Есть один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два супа!
— Теперь один, нам кастрюля нужна была.
В столовой: — А суп есть? — Есть один. — Какой? — Гороховый рассольник. — Это же два супа! — Теперь один, нам кастрюля нужна была.
19
0
0
Аватар Олег Ш.
- Сарочка, што грустная?  
- Моня, ты должен знать, или от отсутствия секса, или от отсутствия денег!  
- Таки я не понял, што расстегивать? Кошелек или бруки?
- Сарочка, што грустная? - Моня, ты должен знать, или от отсутствия секса, или от отсутствия денег! - Таки я не понял, што расстегивать? Кошелек или бруки?
0
0
0
Аватар Олег Ш.
МУЖ ПОСЛАЛ МЕНЯ К ЧЕРТУ. ЧЕРТ, ВЫСЛУШАВ МЕНЯ, ПОСЛАЛ ОБРАТНО... К МУЖУ.
МУЖ ПОСЛАЛ МЕНЯ К ЧЕРТУ. ЧЕРТ, ВЫСЛУШАВ МЕНЯ, ПОСЛАЛ ОБРАТНО... К МУЖУ.
2
1
0
Аватар Олег Ш.
Приходит к врачу ма-а-а-алененького роста мужичок. Достает из штанов член сантиметров 60 длиной, кладет на стол и ровно посредине проводит фломастером черту.
Потом говорит:
- Режь здесь!
Доктор спрашивает:
- Зачем такую красоту уродовать?
Мужичок в ответ:
- У нас с ним на двоих крови не хватает, если он встанет, то я паду!
Приходит к врачу ма-а-а-алененького роста мужичок. Достает из штанов член сантиметров 60 длиной, кладет на стол и ровно посредине проводит фломастером черту. Потом говорит: - Режь здесь! Доктор спрашивает: - Зачем такую красоту уродовать? Мужичок в ответ: - У нас с ним на двоих крови не хватает, если он встанет, то я паду!
4
0
1
Аватар Олег Ш.
Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: - Извините, но у нас своих алкоголиков хватает Он: - Да нет я не пью я нюхаю. - Не может этого быть! - Да серьезно я не вру. - Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит: - Вино бастордо 1946 года выпуска градусом 25 Дали другое вино: - А это кленовато, 1961 года, по боксу не помню вместе мышами.
Тут они решили над ним прикалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важнo понюхал и сказал: - Углеводов 20, сахара 35, а место беременности сказать от кого? Директор кричит: - Не надо берем!!
Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: - Извините, но у нас своих алкоголиков хватает Он: - Да нет я не пью я нюхаю. - Не может этого быть! - Да серьезно я не вру. - Хорошо сейчас проверим. Дали ему стакан вина он понюхал и говорит: - Вино бастордо 1946 года выпуска градусом 25 Дали другое вино: - А это кленовато, 1961 года, по боксу не помню вместе мышами. Тут они решили над ним прикалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важнo понюхал и сказал: - Углеводов 20, сахара 35, а место беременности сказать от кого? Директор кричит: - Не надо берем!!
182
3
1
Скопировать Пожаловаться
Отмена
Авторские права Матерные слова Порнография Спам Насилие Враждебность Не уверен
Отмена