Аватар ссср 67

Знакомьтесь, это птица Дронго. В дикой природе Африки Дронго выполняет роль охранной сигнализации. Когда на горизонте появляется хищник, птица тревожно кричит, и все обитатели саванны бросаются на утек. Вы уже восхищаетесь благородством этой маленькой черной птички? Тогда полюбуйтесь на это. Семейство сурикатов выкапывает из земли червяков. Дронго какое-то время наблюдает за их усилиями, а потом издает тревожный крик. Побросав червяков, сурикаты бросаются к норкам, а птица пикирует вниз и хватает еду. И да, вы все правильно поняли. Никакого хищника на горизонте не было. Дронго соврал.

0
0
0
Аватар ссср 67
Есть мужчина гулящий и есть какой? Не гулящего нет. Есть мужчина гулящий и есть больной, который не может гулять.
1
0
0
Аватар ссср 67
Пароизоляцию класса А с ветрозащитной мембраной три рулона. Так. Утеплитель с теплоотражающим лосоновым слоем. Пять упаковок. Ага. Саморезы по дереву. Сотка. Сколько? Два килограмма. Ага. Погодите. А вы что, каркасный дом строите, что ли? Да. Серьезно? Каркасный? Да. Вы что, это же не дом, это же какая-то желатиновая кулебяка. Его же постоянно телепать будут. Дом должен быть каменный. Клянусь, вас эти строители развили как... Секундочку. Сейчас. А это не ваше собачье дело. У вас таких диванных строителей, как тюфеев на возе. Так что дуло залепи и оформляй доставку. Кто такая? Ну я же говорю, мне строители все подробно написали. Вот. Да. Ну, пойдемте. Спасибо. Спасибо. Спасибо. Спасибо.
0
0
0
Аватар ссср 67
Братан, а ты высоты боишься? Нет, высоты я не боюсь. Я боюсь ебнуть.
0
0
0
Аватар ссср 67
Я сдала мужа в аренду и теперь мы живем за эти деньги. Да-да, вы не ослышались. Мама меня с детства учила. Доченька, делись тем, что у тебя есть. Я и делюсь. Кто-то сдаёт квартиру, кто-то машину, а я сдаю своего мужа и получаю за это деньги. Главное, чтобы имущество не простаивало. Муж, конечно, сначала сопротивлялся, но когда увидел и узнал, сколько будет платить моей подруге денег, он быстро смирился. Это намного лучше, чем ходить каждый день на работу. Началось всё с того, что одна из подруг в шутку сказала. Вот бы мне твоего Вадика взять на выходной, гвоздь прибить, ноги помассажировать, дома прибраться, лампочку крутить, и чтобы кто-то слушал мои истории про токсичного бывшего. Я ответила, тоже в шутку, за хорошие деньги, пожалуйста. Мы посмеялись, а через три дня она мне прислала 500 долларов с надписью «Аренда мужа с пятницы по воскресенье». Я показала этому мужу, он, увидев эти деньги, согласился. Так началась наша новая семейная бизнес-модель. Три раза в неделю муж ездит к одиноким женщинам, удовлетворяет их постели, чинит краны, выносит мусор, делает комплименты, иногда готовит и остаётся у них ночевать. Я в восторге. Теперь каждую неделю у меня новые платья и рестораны и массажи. Муж гордо называет себя «Аренда муж-делюкс». У него очередь уже на два месяца вперед. А если вы сейчас...
1
0
0
Аватар ссср 67
Это красно-белая? Ага. Здрасте, у меня жалобы на вашу водку. А что такое? Пены много было, да? Где ты? А, вот. Ты что, в глаза долбишься, что ли? Я слепла! Что у вас тут происходит? Закрывайте свою шарашкину контуру, быстро! Да у вас такое видо плохое, как будто оно бродило, не знаю, по Афганистану! Мой муж после вашего пива каждые 10 минут в сортир бегает. Ну так это после любого пива такое. Ну не сразу же. Что ты хотела, синебодка? Ты пришла и возмущаешься тут. Ты когда заходила, ты, может, виноградники видела? Или сомелье, или, может, ты хотя бы холодильник тут видишь? Это красное-белое, это алкадка, вмонтированная в дом. Иди в нормальный магазин. Нет. Ты сюда придешь и возьмешь вот эту за 100 рублей, испанскую, с французской этикеткой и немецким названием текилу, в которой еще змея плавает, но не специально. Текилу? Текилу мы еще не пробовали. А она у вас хорошая? Текила, вы знаете, да. Да? Да. Дайте бутылочку, пожалуйста. Сейчас, сейчас, секундочку. Аккуратненько, сейчас. С новым годом. Раз, кассу.
0
0
0
Скопировать Пожаловаться
Отмена
Авторские права Матерные слова Порнография Спам Насилие Враждебность Не уверен
Отмена