You need to enable JavaScript to run this app.
Три сына у отца было. Он их зовет, говорит, так, ребята, у нас ночью какой-то пидор украл корову. Старший сын говорит, ну раз пидор, значит маленького роста. Средний говорит, раз маленького роста, значит из Малиновки. Младший говорит, раз из Малиновки, значит Васька Косой. И они пошли, нашли Ваську Косова, набили ему морду, а он не признается. Но они повели его к судье. Судья говорит, а почему вы решили, что он украл у вас корову? Они говорят, ну кто украл корову? Пидор. Раз пидор, значит маленького роста, раз маленького роста, значит из Малиновки. Если из Малиновки, значит Васька Косой. Судья говорит, это интересная у вас логика какая. Достаю такую черную коробочку. А что у меня в коробке воды? Старший сын говорит, так, коробка квадратная. Значит в ней лежит что-то круглое. Средний говорит, ну раз в ней лежит что-то круглое. Ну раз в ней лежит что-то круглое.
Сейчас покажу, девочки, как нужно встречать мужа с работы. Берем копченую щучку, супер с осьминога, копченая икорка, самый вкусный деликатес на этом столе, кальмар. Настолько нежный, изысканный вкус, девочки, вы не представляете. Какой масса сочный. А, ну-ка, нюхай, много нюхаешь? Аромат дымка. Все это нарезаем на слайсики. Берем тарелочку, посередине фисташки насыпаем. Красиво, все, выкладываем. Получается у нас вот такая тарелочка-закусочка. Теперь открываем пивко холодное с холодильничка. Видите, чтобы аж испарение на баночке было. Наливаем все это сюда. Стаканчик можно вообще сразу в рот. И теперь, пока не пришел муж с работы, нам нужно выпить бокальчика три. Для чего? Приходит он с работы, а у него сидит счастливая, немножко выпившая жена, от которой воняет всякими разными копченостями. Зато она не ноет то, что в ней с день убирала, стирала, гладила. Вот так вот нужно девочке встречать своих мужей. А то весь день там непонятно, чем занимаетесь, а потом ноете, без настроения ходите. Все, прошу меня.
