You need to enable JavaScript to run this app.
Андрей, так у нас каждый год одно и то же. Вот скажи, зачем ты мне подарил на Рождество автомобильный прицеп? Как зачем? А куда ты палатку будешь ложить? Лодку резиновую, удочки все вот эти, сапоги. Куда ты будешь этот, господи, боже мой, ложить бензогенератор? Ой, проговорился. Что? Это сюрприз был. Что? На юбилеев знаешь. Слушай, ты мне можешь вообще ничего не дарить? Хоть бы раз мне что-нибудь нормальное купил. На тебя не угодишь. Электрический перфоратор ей не нравится. От финского двуручного топора она нос воротит. Не, ну куда лучше подарок уже, я не знаю, костюм охотника с меховой подкладкой. Она его не носит. Зато ты его носишь. А что он лежит без дела? А мне он как раз. Ты опять мне на лишний вес намекаешь? Ничего я не намекаю.
Бородавочник это свинья, которую жизнь так отпидорасила, что она стала боссом саванны по выживанию среди долбоёбов. У него рожа, будто кто-то лепил её пьяными руками в темноте. Глаза по бокам, зубы наружу. Морда, как после плохой драки с трактором. Морда в бородавках это не дефект, это антиударный щит. Таким лбом он может спокойно въебать джип и джип извиниться. Бегает он, как будто ему под хвост петарда залетела 50 км в час, братан. Успеха добивается не интеллектом, а скоростью и тупым напором. Типа, эй, я может не умный, но я ебанутый. И в целом, бородавочник это не просто свинья. Это символ того, что даже если ты страшный, как ёбнутый сон, пахнешь, как позавчерашний страх. И выглядишь, будто тебя собирали пьяные боги из говна и палок. Ты всё равно можешь не просто жить, а ебошить так, что сама природа будет обходить тебя стороной.
