You need to enable JavaScript to run this app.
ой ты чё чучело? эй ты чё? ты чё нахуй творишь? я творю? да ты блядь творишь да лё блядь ты чё блядь? ты чё? ты чё сука блядь? да ничё нахуй чё блядь скидай здесь ты чё сука блядь? Димит, держите его! Димит, держите его!
Территория отдашь? Ммм... Я подумаю, не подумаешь. Это не вопрос, это предъява. Так, курицы, идём, мой петушатник. А вы знаете, чё Путин сказал? Что вы все пидорасы. По поводу пидорасов я поспорил, я просто торчак. Чё я собака лает, блядь, тут? А чё ты на него, рыжий, кричишь так? А? Чё кричишь? Сука старая, закричь нахуй! Вы знаете, чё вообще сказал Путин, когда ему звонил? Чё сказал Путин, чё сказал? А я вам расскажу. Он сказал, что вы все будете говорить по-русски. Так и сказал по-русски ебатеньки-васеньки. Чё делать-то будем? И ты, француз, тоже, ёбаный. И мы подумаем. Ну, так-то мы когда-то говорили, конечно, по-русски, но мы тут хуй знает. Мы согласны, мы согласны. И мы, англичане, тоже согласны говорить по-русски. И так-то мы тоже знаем. Здравствуйте, и паука ящерица. Вот и всё. Сынки.
Как отличить китайцев, японцев и корейцев? Ни-ха! Я китайнка Фея, и сегодня отвечу на один из самых популярных запросов. Начнем с нас, китайцев. Первое, что бросается в глаза, когда вы видите китайцев в толпе, это поза, в которой мы стоим. В виде иероглифа народ минг. Одна нога расслаблена, руки часто за спиной. Это типичная китайская поза. Пожилые люди, либо же парни, любят носить все удобное, практичное. Ветровки, кроссовки, футболки оверсайз. Главное, чтобы было максимально комфортно. Ну а молодые, красивые китаяночки, конечно же, не так. Особенно, если за границей, то они любят все модное, яркое, красивое, трендовое. И главное, чтобы было чупье, фотогенично. Чтобы все точно знали, что вы поехали в отпуск отдыхать и сделать много классных фото. Макияж матовый, и в этом плане очень отличается от японок и кореянок. Помада в основном контрастных цветов, хотя в последнем...
Хотите я вам расскажу, какие люди меня бесят? Когда я начинал свою карьеру кулинарного блогера лет 15 назад, я вообще много чего не понимал. Сырая говядина, сырые гребешки, сырые морские ежи, фу, что это вообще такое? Постепенно я дошел до этих вкусов, это, кстати, не мгновенный процесс. Сначала отбивная, потом стейк медиум уэл, потом медиум и так далее. И постепенно через такие блюда, как Виттелло Тоната, ты приходишь к тому, что говядина, да-да, сырая говядина, это прям вкусненько. А если с хорошими добавочками, то это просто божественно. С морепродуктами такая же штука. Сначала запеченные мидии, потом запеченные устрицы, севичи из гребешков, тартары из гребешков и опа! Ты уже понимаешь вкус сырой устрицы, и тебе это в кайф. А бесят меня в итоге два типа душнил. Первый тип, это те, кто докапывается до людей, которые в своем вкусе пошли дальше. Ну вы знаете, типа, фу, у тебя тут сырое, там наверняка черви, фу, устрицы, сопли, как вы это едите, дрянь какая, сырое, глисты.
Путинские прихвостни и цепные все режима. Я обращаюсь к вам, да, к вашему путинскому прихвостню. Обращаюсь к вам, очнитесь, выключите зомбо-ящик. Оглянитесь вокруг, наша страна разграблена и распродана. Кремлевско-питерской преступной, организованной преступной группировкой, номинально возглавляемой Путиным. Номинально, потому что он не является руководителем. Он просто назначен мальчиком для питья, чтобы мы смотрели и плевали в него в телевизоре. На самом деле, на самом деле за его спиной стоят очень серьезные темные силы. Он только выполняет их приказы. А вы молитесь на него, как на икону, forgetting что этот человек, гопник из питерской подворотни, с очень мутной темной биографией, который скрывается от народа, откуда он вышел.
