You need to enable JavaScript to run this app.
был самым наглым правителем в истории. Он умудрился накидаться на переговорах с самим Сталиным и практически выдал военную тайну своего государства. Однажды на дебатах женщина назвала его пьяницей, на что он ответил «Да, леди, вы правы, но вы уродливые, а завтра я буду трес». Несмотря на регулярные попойки, он был удостоен Нобелевской премии по литературе, обойдя самого Хемингуэя. Когда ему стукнило 70, на BBC создали специальную похоронную команду. Восемь редакторов пристально следили за ним и ждали его кончины, чтобы тотчас известить об этом свои СМИ. В итоге он прожил до 90 лет, а из восьми редакторов ни одного не осталось. Он восхищался вождем СССР, а его самая известная цитата «Сталин принял Россию с Сахой, а оставил с атомной бомбой». Отец этого правителя считал его последним тупицей из-за успеха в школе. Но в возрасте 65 лет он стал премьер-министром Великобритании. Его звали Уинстон Леонард Черчилль.
Буквально сейчас, в сентябре 2025 года, в нашей Солнечной системе происходят события, которые, возможно, станут главными в истории человечества. Об этом говорят не радикалы-альтернативщики, а вполне серьезные астрономы. Появление кометы Сван стало худшей новостью для всех, кто надеялся на простое естественное объяснение 3i-атлас. Все началось в 2017 году, когда через всю Солнечную систему пролетел Омуамуа, первый в истории астрономических наблюдений межгалактический объект, по разным параметрам не подпадавший под обычный астероид, комету и так далее. Но потом случился ковид, было не до этого, и официально наука заявила, что такое событие бесконечно редко. Говорить не о чем, на нашем веку это не повторится, ну и так далее. Что ж, бывает. Но вот сейчас, в июле и сентябре 2025 года, мы наблюдаем, возможно, главное событие в истории науки астрономии. То есть, сначала в июле этого года обнаружили якобы комету, тоже межгалактическую, причем с кучей непонятных свойств.
Мальчик, а ты не видела бутылка виски коллекционная, такая в коробке торфяной шотландки? Не могу найти. Валер, так мы же его еще на прошлой неделе выпили. А, да? Ну, не получается у нас ничего, кроме пакетов из магнита коллекционировать. Надо задуматься уже. Ну, ладно, я тогда по дороге куплю. Я сегодня с пацанами встречаюсь. Ну, вы все равно здесь с девочками же собираетесь. А я тогда с парнями хоть увижусь. Все, если что, на связи. Суфи на связи, Валер. Я тебе сто раз сказала, что девчонки придут с мужьями. А, да? Да. Блин, я вообще эту информацию прослушал. Ну, тогда я еще быстрее пойду. Ты что, угораешь? Я тебе сто раз говорил. Нам некомфортно с ними общаться. Это вы дружите, а нам, ну, нам нечем с ними даже разговаривать. Ну, блин, как тебе объяснить? Вот когда мне мужик массаж делает и доходит до внутренней поверхности бедра, П
Они кормили туристов жареными медузами и срубили на этом целое состояние. В конце 70-х в Крыму два брата из Армении устроили гастрономическую революцию. Без разрешений, но с хитростью и фритюрницей, они открыли мобильную точку прямо на пляже. Они начали жарить медуз, ловили их прямо в море, сочками, потом долго отмачивали под проточной водой, вырезали жгучие щупальца и все, что могло обжечь изнутри. Изнутри остатки, в муку, панировочные сухари и в раскаленное масло. Получались хрустящие румяные куски. Перед подачей лимон сверху. На вкус как маринованные белые грибы с привкусом моря. Туристы ели, не веря, что это не кальмар или маслята. Очереди шли вдоль пляжа. Деньги сыпались как из ведра. За две недели братья заработали больше, чем на заводе за год. Но все кончилось внезапно. Люди стали попадать в больницы с отравлениями и ожогами желудка. Очистка не помогала, яд оставался. Братья с чемоданами денег сели в поезд и пытались скрыться. Но их сняли на подъезде к Ростову.
