You need to enable JavaScript to run this app.
Алло Алло, Анют Слушай, я сейчас полторашку скину Не надо ехать на метро, езжай на такси
Сэр, вы знаете, почему я вас остановил? Да, пожалуй, я догадываюсь. Вы не против, если я выйду из машины? Хорошо, выходите. Спасибо. Давайте немного отойдем. Окей. Вы видели женщину на пассажирском сиденье, верно? Да. Это моя жена. А ту женщину на заднем сиденье заметили? Да, видел. Можно у вас спросить? Вы женаты? Конечно. Хорошо, вот в чем дело. На заднем сиденье моя теща. Эти двое сегодня с утра сильно поругались, и теща настояла, чтобы мы немедленно отвезли ее домой. И я очень сильно боюсь, что они могут помириться. И тогда теща снова останется жить с нами на полгода. Поэтому мне нужно как можно быстрее доставить ее домой, пока они не успели помириться. Хорошо, я организую вам полное полицейское сопровождение. Окей. Включаю сирены, включаю мигалки, и с Божьей помощью мы вас довезем. Супер. Теперь быстро садитесь в машину. Да, все.
Есть вопрос относительно пиздюна. Приходит китайский бренд, реклама. Специально для нас создан Бестюн Т-90. Я говорю, как будем читать? Бестюн? Говорит, нет, нет, у нас уже была реклама, мы говорим Бестюн. Я говорю, хорошо, Бестюн. Мы записываем, все слушают, всем нравятся. Потом я отдаю на сведение, так как-то это сводят где-то. Каждую рекламу проходит квалити-чек, то есть контроль качества. Ее специально обученные люди отслушивают, чтобы там, не дай бог, не было какой-то крамолы. Но на профессиональных мониторах это звучит там все четко, а Бестюн там все. Почему-то не думают, что на телеке-то обрезанные все частотки. Ну, у телевизора колонки сами по себе слабенькие. Жене брат пишет, говорит, слушай, я сейчас рекламу смотрел, а Петька правда сказал Бестюн Т-90. А всем каналам! Да. И я такой, опа, попали. Надо перезаписать. Будем писать Бестюн.
