You need to enable JavaScript to run this app.
Фосса. Когда заказал животное на Алике и приехала хуй пойми что. Ни кошка, ни собака, ни мангуст. Просто миловидная поебень. Как будто мать переспала с парой барсуков, а потом их детей крестил лично дьявол. Весит килограмм 12 максимум. Следовательно, самые крупные хищники Мадагаскара это она и пакет с картошкой. Представь себе хорька, который проснулся и решил, что он гроза преступного мира. С едой также неоднозначно, как с внешностью. Может ебашить фрукты. Но когда отвернешься, из холодильника пропадает полтора лемура. Лазит по деревьям лучше, чем твоя девушка по твоему телефону. Когда самка хочет секса, она лезет на верхушку дерева и усаживается поудобнее с кальяном. А самцы внизу, как ебучие тиктокеры, пытающиеся хайпануть. Выбери меня, бейба, я танцую! Крик стоит бешеный. С таким криком бабки дерутся за последнюю курицу в супермаркете. Живет Фосса 15 лет. А в неволе все 20. Обидно, наверное...
Лев это сука не просто царь зверей, это ходячий беспредел саванны. Он босс, пахан, гангстер с гривой. У него под лапой всё. Антилопы, шакалы, гиены, все знают одно. Если лев вышел на район, значит кому-то сегодня точно пипец. Этот кот весит под 250 кило мышц, клыков и понтов. Он может валяться целый день под деревом, лениво гоняя мух, а потом за пару секунд разорвать быка пополам, просто потому что настроение такое. Лев не охотится один, он босс. У него есть своя банда. Прайд из львиц, которые делают всю грязную работу, пока батя отдыхает и рычит так, что саванна замирает. И да, лев может открыть башку любому, кто решит проверить его корону. Даже шакалы и гиены знают лучше спереть остатки, чем лезть к царю в тарелку. Если бы лев был человеком, он бы сидел в самом дорогом клубе, закинув лапу на стол, а рядом крутилась бы самая шикарная львица его королева. Он бы щелкал пальцами, а вокруг стояла охрана с калашами, потому что царь всегда царь, даже если он просто огромный кот с прической.
Добрый вечер. Добрый. Есть в продаже диски группы на... Ху ты! Я думал, налоговая опять. Хоборотник. Да, сейчас посмотрю. О, есть юбилейный последний диск. Положите, положите его. Работаем, партнёр. Гражданские лица в сторону. Что-то происходит. Спокойно. Спокойно. Спокойно. Тихо-тихо-тихо-тихо-тихо. Сейчас, сейчас, сейчас. Чё, я... Чё, захват есть. Вскрывай. На счёт три. Раз, два, три. А-а-а! А-а-а! А-а-а! Всего доброго. Извините, пожалуйста, а куда сейчас всё это попадает? В золотые хиты? Ну, примерно. В шина найда опу. У нас еще Browning larg fax. Stycznie. Но. Продолжение следует... У нас са... С Aaa... Михаил.
Бегемот это жирная катастрофа водоемов, на вид хрюша из сказки, а по сути ходячая мина на двух тоннах сала и ярости. Он вроде жрет травку, сидит в воде, улыбается, но стоит тебе сунуться, он вылетит из реки как ебучая торпеда, затопчет тебя и сожрет. У него пасть раскрывается почти на 180 градусов, туда можно засунуть холодильник, диван и твою ебаную самооценку. А зубы у него не зубы, а белые мачете, которыми он режет даже лодки. Бегемот это самый невидимый пиздец Африки, который маскируется под жирную мебель в воде. Выглядит как плюшевый кабанчик, но на деле это сука бронетанг на травяной диете. Это тот тип, который весь день лежит на диване, а потом встает и устраивает махач с крокодилом просто потому что заебало. Он не рычит, не пугает, он тупо идет на таран и вся саванна вахуя. Если бы бегемот был человеком, он бы сидел во дворе на лавке, жрал семечки килограммами, а потом внезапно вставал и пиздил всех за кривой взгляд. Запомни, бегемот это не добрый толстячок из мультиков, а ебаная природная катапульта смерти. С ним не договариваются, от него бегут.
