You need to enable JavaScript to run this app.
Муравьед это сюрприз в шубе. На первый взгляд какая-то нелепая тварь с носом в полметра, походкой уставшего пенсионера и лицом, будто он ищет смысл жизни в каждой кочке. Но не обманывайся, это сука с характером. Он идёт медленно, как будто ему вообще всё по барабану. И правда ему пофиг. Пока ты носишься, как бешеный хорёк, он медленно подходит к муравейнику и запускает туда язык, как будто у него в пасти змея на турбо-режиме. Через пару минут там уже пусто всё, что бегало, теперь у него внутри, без лишнего шума, без понтов. Просто пришёл, забрал своё и ушёл. Но если кто-то сунется с идеей, проверить его на прочность, будет битва века. Потому что эта шерстяная сука умеет драться и драться злобно. Особенно, если ты полез в его зону комфорта. Если бы муравьед был человеком, он бы сидел в старом кресле, слушал дождь. И не глядя мог дать леща любому, кто осмелится громко чихнуть рядом. Без слов, просто взглядом. Потому что он не человек, он состояние души.
Медведь это лесной батя на максималках. Ходячий танк в шубе, которому настолько похуй, что кажется, будто он сам написал правила природы. И сразу забыл их. Кто ты? Волк? Тигр? Человек на тракторе? Неважно. Если ты стоишь у него на пути, ты статистика. Этот лохматый кабан весит под 600 кило, но бегает как спринтер с мотивацией. И карабкается по деревьям, будто белка с личной обидой на гравитацию. Может вынести дверь, как будто это занавеска. Сожрать улей вместе с пчелами, потом дерево, потом все вокруг. Просто потому, что захотел. А если ты подумал спрятаться, забудь. Он чует твой колбасный бутер еще до того, как ты его достал. У него лапа размером с крышку люка, когти, как ножи для разделки мамонтов. Один удар. И ты не человек, а глубокая тарелка с дырками. Не добил? Не беда. Он просто ляжет сверху и будет тебя грызть скучно так, медитативно, как будто от нечего делать. Этот хрен игнорирует все. Прогноз погоды, логику твоей крики о помощи.
Здорово, Михалыч! Чё делаешь? Да корову выбираю! На мувито! На Скотберест посмотрел? Там ничего нормального нет. Вот какую взять? Смотри, белую, чёрную или пятнистую, а? Ты же хотел мокрый асфальт. Так я купил, вон она у меня там в ведрах лежит. Сейчас корову надо. Смотри, смотри, какую нашёл, а? Ты смотри, какая, а? Вся в коже? Так они все в коже, это коровы. Да? Какая у неё кличка? Койота. Койота-корова? Да, смотри, как. Койота-корова. Она чё, проворогая? Японская? Не знаю, брать не брать. А чё, не нравится проворогая? Возьми кривоногую. Не, я отечественную не хочу брать. У меня была как-то отечественная, она глохла постоянно. Чё, с ушами проблемы какие-то? Вот. Вм focusedduben учатся. Спасибо!
Ты смотри, бля, кто это выполз из болотной жопы эволюции? Это же ёбаный утконос! Собрал в себе всё, что только могло напиться и накуриться в Дарвиновом кошмаре. Во-первых, на ебальнике у него утиный нос. Не клюв, блядь, а именно нос. Как будто утка и крыса нажрались в ягры и родили вот это чудо природы, блядь. Во-вторых, лапы перепончатые. Типа я, блядь, и охотник, и пловец, и за хлебушком схожу. Но подождите, это ещё не всё. У него, сука, яйца внутри тела. Прямо как у птиц. Но он не птица, он, блядь, млекопитающая. Только вместо сисяк молоко, которое у него просто вытекает через кожу. Хочешь попить молочка? Лизни под мышку, братан. Утконос угощает. А теперь вишенка на торте. Самцы утконоса, мать их, ядовитые. У них на лапе шпора с ядом. Наступи ему на хвост, и всё. Проваливайся в болото, идиот. С опухшей ногой и душевной травмой. И вот это, блядь, не вымерло. Оно живёт, размножается, кайфует. Эволюция такая. Хз, как ты выжил, брат, но ты красава. Короче, утконос, это когда природа забыла.
