You need to enable JavaScript to run this app.
Однажды пришел цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал, «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Цветочник поблагодарил его и ушел. На следующее утро, когда парикмахер пришел открыть свое заведение, перед дверью он нашел благодарственное письмо и 15 роз. Затем пришел постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал, «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Пекарь довольный ушел. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и 15 пирожных. Пришел стричься сенатор, и когда собрался платить, парикмахер опять-таки сказал, «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Сенатор обрадовался и ушел. На следующий день, когда парикмахер пришел на работу, у двери стоял...
Халява, вы же знаете, что халява? Ну конечно. У меня халява вот, кстати. Вот смотрите, я шел по позору, и мне дарили. Я вам сейчас с Димочкой объясню, что то, что вам подарили, это шар. Да, то, что подарили шар. А то, что халява вошла в наше бето, это немножко другое. Значит, вот представьте себе вот эту старую-старую одессу, где была 51 синагога. Была синагога портных, синагога плотников, синагога мясников, и была синагога молочников. А вы знаете, у меня наступает шабар. Уже сделать нельзя ничего. У молочников сделали одно исключение. Животное, бедное, не знает, у вас там шабар. Не шабар, его нужно выдавить. Выдаивали молоко, но уже перерабатывать его и продавать нельзя. Это уже работа. Поэтому те, кто шли в синагогу молочников, прихватывали с собой дыганчик. Любой человек мог признанить себе домой этого молока и унести. А вот молоко на еврейке и на идыше называется халяв.
