You need to enable JavaScript to run this app.
Три сына у отца было. Он их зовет, говорит, так, ребята, у нас ночью какой-то пидор украл корову. Старший сын говорит, ну раз пидор, значит маленького роста. Средний говорит, раз маленького роста, значит из Малиновки. Младший говорит, а раз из Малиновки, значит Васька Косой. И они пошли, нашли Ваську Косова, набили ему морду, а он не признается. Но они повели его к судье. Судья говорит, а почему вы решили, что он украл у вас корову? Они говорят, ну кто украл корову? Пидор. Раз пидор, значит маленького роста, раз маленького роста, значит из Малиновки. Если из Малиновки, значит Васька Косой. Судья говорит, это интересная у вас логика какая. Выставил такую черную коробочку. А что у меня в коробке воды? Старший сын говорит, так, коробка квадратная. Значит мне лежит что-то круглое. Средний говорит, ну раз мне лежит что-то круглое.
Слушай, мне нужен твой совет. Вот, есть вдова молодая, лет 40, красивая, без детей, полностью обеспеченная, никаких проблем. Ну, что-то как-то вот... А есть девчонка, вот совсем, 18 лет, у неё ничего нет, ну, она такая вот... На ком мне жениться? Слушай, старик, ну, ты что думаешь-то? Главное в жизни — это любовь. Ты потом жалеть будешь, так что обязательно женись на этой девочке. Вот мой совет. А вдова эта где живёт? Спасибо.
Мужику подарили говорящего попугая, очень дорогого, но страшного матершинника. Если бы он еще так безадресный, а он там и про него, и про его жену, и про тещу, что он только не делал там, ну и клетку платком закрывал там, какого-то дрессировщика пытался приглашать, ничего не помогало. Ну и в какой-то момент мужик не выдержал, взял его за ноги и в морозилку сосунул. Ну там сначала тоже мат, стук какой-то, а потом тихо стало. Мужик открывает дверку этого холодильника, попугай оттуда выходит и говорит, я хотел бы принести свои искренние извинения за случившись, я раскаиваюсь в моем поведении, и хочу подчеркнуть, что и вы, и ваша супруга, в особенности вашей тещи, прекрасные люди, больше такого никогда не повторится. Ну мужик такой добрый, говорит, да ладно, ну с кем не бывает. Да, благодарю, позвольте один вопросик, попугай, а вот эта курица что вам сделала? Продолжение следует...
Учительница говорит, так, дети, открывайте тетради, пишите диктант. Вороне где-то Бог послал кусочек сыру. Все, может, ты тянешь руку свою? Роза Львовна, а вы говорили, что Бога нет. Сыра тоже нет. Теперь диктант не писать, что ли, взять?
Три подружки, очень такие тоже пожилые, причем одна совершенно голухая. Вот они разговаривают, а те две решили похвастаться перед ней своими огородными достижениями. И говорят, у меня в этом году прям помидоры вот такие крупные, такого размера там выросли. Вторая говорит, да это ерунда, а у меня огурец вот такой. И говорит, боже, что вы говорите, а где он живет? Спасибо.
