You need to enable JavaScript to run this app.
Девки, кому вот скоро 45, я вам открою секрет, какой я ягодой хочу быть. Я недавно была в столовке нашей Челябинской, и там дальше сидел мужик. Сидел мужик за столом, он там гуляш какой-то доел, и у него допил компот, и у него там ко дну пристыла какая-то ягода. Поняли? Он принципиальный, он прямо ее вот так. Вот так прям ее старался достать. Рукой вот так, по локоть, он говорит, по локоть залез, но вот здесь вот не лезет чуть-чуть. Он в какой-то момент, принципиальный мужик Челябинский, он перевернул стакан и вот так вот сверху. Я вот такой ягодой хочу быть, я знаю.
Господи, когда ж на Руси колопа воровать-то перестанут, а? Да никогда! В крови это у народа. Ведь воруют все, что плохо лежит. А потому что на Руси не умеют хорошо ложить. Бежит! Давай, закон о воровстве. Значит, ежели какой колоп чего-нибудь украдет, сечь его плетью, сто раз! Во как! А ежели боярин всего украдет, сечь холопа, двести раз! Чтоб боярам не повадно было. Чё? Ну чё, чё, да всё, конечно, мы с тобой закон вот придумали. Ну, мы сейчас голоду помрём, ну. А как бы так сделать, чтобы народ на Руси вовсе не воровал? Ну, здесь два варианта. Либо подрубать всем холопам!
Вот лежу и думаю, пол надо помыть, белье постирать, подладить, борщичка сварить, наверное, котлет нажарить, да пирожок какой-нибудь из печь порадовать своих. Лежу и думаю, хозяйственная я баба, однако. Не старый тот, кто много работает. Старость пришла, а тебя дома нет. Ты на работе, работоньку работаешь. Алло, сварщики, здравствуйте. Сварите мне жрать, пожалуйста. Целый день в телефоне, ничего не успеваю. Одноклассники, контакты, инстаграм. Сейчас еще тикток появился, так можно и с голоду... Сань, привет, что делаешь? Заливную рыбу. О, дай-ка мне рецепт. Пиши, кусок рыбы, глоток пива. И так слоями. Официант, не вижу курицы в бульоне. Утонула, что ли? Ну почему сразу утонула? Помылась и улыбалась.
Всем привет! На связи Булка. Наша мамка говорит, что мы с Чутюндрой пятнадцатый два убыточных говнозавода. И она уже задолбалась нам сырьё покупать мешками, а потом отправлять произведённый продукт на экспорт мусорный бак. Пусть спасибо скажет, что мы собачьи какашки не едим, и производство не стало безотходным. Мамка у нас капец какая строгая. Да она с малышами там ути-пути, а мы с Айси у неё в ежовых рукавицах. Другое дело папка. Он меня называет Идиотина. Но это, наверное, что-то хорошее. Я надеюсь. Поэтому папку мы очень любим. Он нас никогда не ругает. Увидит, что я лужу на кухне надула, и говорит «О, лужа!» и уходит. А потом забегает мамка и начинается. Короче, её мы тоже любим. Но только когда она нам тапком не угрожает. Вот так и живём. Всем пока!
