You need to enable JavaScript to run this app.
Думаю, ты охуеешь, кто на самом деле самый опасный фитнес-инфлюенсер Австралии. Забудь нахуй все, что ты думал о кенгуру. Это не милый попрыгунчик, а прокачанный бодибилдер на стероидах с хвостом. Он не прыгает, он выстреливает в тебя, как ебаный кулак судьбы. Да так, что твою печень потом с дерева снимают. Становится на хвост, херачит двумя ногами в живот и просто исчезает в горизонте, оставляя тебя переглядываться с тенями. В сумке у него не ребенок, а будто фляга самогонки и набор для судного дня. Разгоняется до 60 километров в час, прыгает на 9 метров, весит под 90 килограммов. Мозгов на уровне бутерброда, но ему нахуй больше и не нужно. Он не думает, он лезет, бьет и съебывает. Все, в Австралии они херачат собак, уравнивают заборы и жрут за счет населения. Эти мразоты не признают авторитетов, даже полиция смотрит на них с уважением и страхом. Напиши в комменты, ты бы вышел на ринг с этим прыгающим тараном? Или просто лег бы и прикинулся овощем? Пописывайся, пока кинь.
Знакомьтесь, блять, кенгуру. Официальный босс австралийской жопы мира. На вид, будто кто-то скрестил бодибилдера с зайцем и добавил карман для бухла. Этот уёбок на стероидах весит, как два мешка картошки, и может с ноги отправить тебя в нарнию. У него в брюхе встроенный рюкзак. Да, блять, рюкзак! Только вместо айфона и сигарет там живёт маленький заёбанный кенгурёнок, который каждую минуту думает, где я нахуй и почему всё трясётся. Эти мохнатые долбоёбы живут в австралийской пустыне, где температура такая, будто дьявол там жарит сосиски. Питаются всякой хуйнёй с земли, типа травы и листьев. Хотя по факту могли бы жрать мясо, потому что у них бицухи, как охранника гей-клуба. А характер у кенгуру, нуфик, это вообще отдельный анекдот. Это не просто животное, то это ходячий конфликт. Вечно злой, как дед в очереди за пенсией. Он не дерётся, а он делает фаталити ногами. С прыжка. Продолжение следует...
Знакомьтесь, это мой друг Кенгуру. На вид просто ушатый заяц на стероидах. А на деле это натуральная австралийская машина смерти с лицензией на раздачу люлей. Если бы Кенгуру был человеком, он бы работал охранником в самом жестком баре, где за неправильный взгляд сразу вносят в черный список вместе с зубами. У него лапы как две биты, которыми он наваливает быстрее, чем ты успеешь сказать «мама». А задние ноги — это не ноги. Это две промышленные катапульты для выноса нахрен всех, кто влезет в его зону комфорта. Карман на пузе — это тебе не милота для фоточек, это реально хранилище. Там может быть все — от ребенка до запасного пинка для особо наглых. Кенгуру умеет прыгать на 3 метра вверх и 9 метров вперед. То есть пока ты строишь планы на жизнь, он уже тебя перепрыгнул и свалил в закат. Когда Кенгуру злится, даже крокодилы начинают креститься и прятаться под камнями. Этот ушастый банкомат с ударами в секунду может тебя размотать даже не вспотев. И не думай гладить его, как котика. Один неудачный движ — и ты улетишь домой.
