You need to enable JavaScript to run this app.
Саш, сегодня идем к друзьям на вечеринку, поэтому, чтобы не было как в прошлый раз, давай сразу проведем инструктаж. Вообще легко, давай, чё. Так, после первой и второй? Можно потерпеть, можно сделать перерыв, выдохнуть. Молодец. К нам нельзя, ты не для них убиралась тут. По поводу твоих талантов? Не демонстрирую. Тектоник уже давно никому не интересен. Сальто все равно не получится. Пиво? Тоже алкоголь? Помню, помню. Про прощание? Обнимаюсь только с теми, кого реально знаю. Саша, отпуск? Не планируем, не планируем, никому ничего не обещаем, все равно ничего не получится. Одну и ту же историю несколько раз не рассказываю. Но есть исключения? Если только очень сильно попросят. Саша, побеждают на тренировках они в бою, это мы помним? Да, да, перед выходом плотно кушаем, энтерос гель, с приходом опьянения я богаче не становлюсь. Баланс на карте надо иногда тоже смотреть. Я не обязан всех угощать в баре, они мне вообще никто. Теперь про сториз. Не все.
Так, леди, кое-что неисправно, мне нужно проверить. Так, ребята, я, кажется, кое-что забыл. Сложите ваши руки, пожалуйста. О, блин, ребят, тут вылезло какое-то предупреждение. Мне нужно проверить, только не шевелитесь. Блин, вылезла ошибка. Запускать запрещено. Блин, что-то не так с вашим сиденьем. Я сейчас подойду, проверю. Пишет, что ваше сиденье неисправно. Так, ну это серьезно, запускать нельзя. Итак, дамы, первое, что вы должны запомнить. Так, встаньте, пожалуйста. Так, я кое-что забыл закрепить. Там, сверху. Я кое-что забыл. Блин, я забыл кое-что важное. Окей, ребята, там проблемы с вашим модулем. Я посмотрю, это быстро.
При посадке не обязательно аплодировать, у нас очень впечатлительные пилоты, они могут взлететь на бит. Только длиннодогих моделей пройдут по столу на самолёте и раздадут всем по бокалу шампанского. Желающим сделают массаж, что, ну это по желанию. Затем экибаж исполнит для вас песню Фрэнк Торсинатор и Фланета Дэмун и станцует варис. А теперь, когда я завладел вашим вниманием, прослушайте, пожалуйста, ещё раз правила поведения и безопасности в самолёте. Ремни безопасности должны быть застёгнуты всегда, когда включено дабло, пристегнуть ремни. Всегда. Обратите, пожалуйста, внимание, что аварийные выходы обозначены на дабло-выход и расположены в мостовой, средней и носовой частях самолёта. Аварийные выходы используются только в случае аварийной ситуации. Это не маршрутка, не стоит кричать мне на следующий и пытаться выйти самостоятельно. В случае разгоните здравоохранительные салоны, беспородные маски выпадут автоматически. Сначала поднимите свою маску, загройте рот, нос, вдыхайте и вспоминайте всех своих друзей, которые рассказывали вам, что самолёт – это самый безопасный вид транспорта. Аварийный жилет находится под креслом исключительно по требованию экипажа.
Во время посадки не обязательно аплодировать, у нас очень впечатлительные пилоты, они могут взлететь на бит. Только длинноногих моделей пройдут по столу на самолёте и раздадут всем по бокалу шампанского желающим, сделают массаж ног, ну это по желанию. Затем экипаж исполнит для вас песню Фрэнка Синатри Флаймит о Де Мун и станцует вальс. А теперь, когда я завладел вашим вниманием, прослушайте, пожалуйста, ещё раз правила поведения и безопасности в самолёте. Трени безопасности должны быть застёгнуты всегда, когда включено дабло, пристегнуть ремни. Всегда. Берите, пожалуйста, внимание, что аварийные выходы обозначены на дабло «Выход» и расположены в мостовой, средней и носовой частях самолёта. Аварийный выход используется только в случае аварийной ситуации. Это не маршрутка, не стоит кричать мне на следующий и пытаться выйти самостоятельно. В случае разгаримизации салона кислородные маски выпадут автоматически. Сначала покините свою маску, загройте рот, нос, вдыхайте и вспоминайте всех своих друзей, которые рассказывали вам, что самолёт – это самый безопасный вид транспорта.
Курица или рыба? Курица. Курица или рыба? Курица. Уважаемые пассажиры, прослушайте инструктаж. А можно что-то другое послушать? Да, просто никто не спрашивал. Можно послушать Киркорова «Зайка моя». Зайка моя, я твой зайчик, рыбка моя. А покурить у вас можно? Это, кстати, много кто спрашивал, нельзя. Ну так вы же сами в туалете курили. А я никого не спрашивала. А можно парашют? Да. А мы что, падаем? Да, просто никто не спрашивал. Аварийные выходы справа, слева. А есть какой-то выход из ситуации? Да, просто никто не спрашивал. Встали, сели. Все, мы сели. Спасибо вам. Спасибо вам. trabalho. pre pen controle. У 101 до 500S. Аварийные выходы – это будет плюс, не Export и красивое, и всего последнее. Аварийные выходы – это было хорошая.
