Аватар AAlekSS
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике — 10 огромных ножей. Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами. Гашник: — Зачем вам столько холодного оружия? Водитель: — Не верю, покажите. Водитель жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: — Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике — 10 огромных ножей. Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами. Гашник: — Зачем вам столько холодного оружия? Водитель: — Не верю, покажите. Водитель жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: — Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

18
2
0
Аватар DoktorSt: лечение зелебобиков и укров-чпукров
Жили-были мыши, и все их обижали. Пришли они к мудрому филину и говорят: — Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают – коты разные, совы. Что делать? Филин подумал и говорит: — А вы вы станьте ежаками. У ежиков иголки, их никто не обижает. Мыши радостные побежали домой. Вдруг одна мышка остановилась: — Минутку, но как мы станем ежиками? Мыши побежали обратно к филину. Прибежали и спросили: — Мудрый филин, а как нам стать ежиками? И тогда им мудрый филин: — А об этом я рассказываю на своем эксклюзивном VIP-тренинге
Жили-были мыши, и все их обижали. Пришли они к мудрому филину и говорят: — Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают – коты разные, совы. Что делать? Филин подумал и говорит: — А вы вы станьте ежаками. У ежиков иголки, их никто не обижает. Мыши радостные побежали домой. Вдруг одна мышка остановилась: — Минутку, но как мы станем ежиками? Мыши побежали обратно к филину. Прибежали и спросили: — Мудрый филин, а как нам стать ежиками? И тогда им мудрый филин: — А об этом я рассказываю на своем эксклюзивном VIP-тренинге "Стать беззаботным ежиком!" всего за $999!
31
4
7
Аватар DoktorSt: лечение зелебобиков и укров-чпукров
Служитель зоопарка звонит ветеринару: – Кашляет слон. Что делать? – Добавьте в ведро воды, которой вы поите слона, бутылку водки. На следующий день служитель сообщает ветеринару: – Кашель прошёл, но начали кашлять остальные слоны.
Служитель зоопарка звонит ветеринару: – Кашляет слон. Что делать? – Добавьте в ведро воды, которой вы поите слона, бутылку водки. На следующий день служитель сообщает ветеринару: – Кашель прошёл, но начали кашлять остальные слоны.
222
2
4
Аватар DoktorSt: лечение зелебобиков и укров-чпукров
Первый рабочий день молодого журналиста. Получил задание написать статью, включил компьютер, сидит, не знает как начать. Мимо проходит его опытный колле́га, он его хватает за рукав, спрашивает: — Извините, вот я не знаю как начать, не поможете? Тот в ответ: — Да всё просто. Пишешь:
Первый рабочий день молодого журналиста. Получил задание написать статью, включил компьютер, сидит, не знает как начать. Мимо проходит его опытный колле́га, он его хватает за рукав, спрашивает: — Извините, вот я не знаю как начать, не поможете? Тот в ответ: — Да всё просто. Пишешь: "из достоверных источников стало известно, что...", а дальше несёшь всякую херню, которая в голову придет.
1
0
0
Аватар 2161SD
Человек, который считает кофе лучшим способом не заснуть, наверное, никогда не ел арбуз на ночь.
Человек, который считает кофе лучшим способом не заснуть, наверное, никогда не ел арбуз на ночь.
9
0
3
Аватар Dina Matilda Georgiev
- Раечка, почему с тобой который день не разговаривает Сёма?
- Та Бог его знает! Ездили покупать ему куртку...
- и что?
- Купили мне шубку, сапожки, юбочку, кофточку и кольё...
- А Сёмe?
- Сёмe... понравились носки...
- Раечка, почему с тобой который день не разговаривает Сёма? - Та Бог его знает! Ездили покупать ему куртку... - и что? - Купили мне шубку, сапожки, юбочку, кофточку и кольё... - А Сёмe? - Сёмe... понравились носки...
64
2
1
Скопировать Пожаловаться
Отмена
Авторские права Матерные слова Порнография Спам Насилие Враждебность Не уверен
Отмена