Uran201

Как варю борщ я: 1, выгоняю из кухни жену, чтобы не евла мозг советами, 2. Выгоняю из кухни кота, чтобы не гнадил мясо. 3. Варю борщ. Как варит борщ жена: 1. Находит в интернете новый рецепт. Мы с котом обреченно ждем, 2. Звонит маме, подруге, личному психотерапевту, марсианам и обсуждает рецепт. У кота начинается нервный тик. З. Полдня бегает по магазинам, в поисках нужных ингридиентов без гмо, антиоксидантов, глютена, холестерина и чтобы все красиво выглядило в инстаграме. Нас с котом в инстаграм не берут по причине нефотогеничных и элобных рож. 4. Нас с котом выгнали из кухни, чтобы я голодухи не паваил мясо, а кот не давал советов. 5. Жена говорит, что пахнет борщом, но мы с котом боимся заходить на кухню. 6. Мы с котом ночуем на диване. 7. Кот перегрыз кабель интернета и поклялся на библии больше не пиддить мясо, когда я готовлю. 8 мы с котом опять ночуем на диване, потому что жена все слышала. 9. Я иду мириться с женой, потому что ещё чуть чуть и кот сам пойдет варить борщ. Я боюсь только едного, если кот сварит борщ лучше жены и я это признаю, то живые позавидуют мертвым.