Аватар filatov vladimir
Дарагой, что ты в Масква видел! - Э-э-э, Масква, слушай, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видэль... - Гиви, расскажи, что такое балэт, а? - Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставление. - А какое, дарагой? - Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба.
Дарагой, что ты в Масква видел! - Э-э-э, Масква, слушай, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видэль... - Гиви, расскажи, что такое балэт, а? - Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставление. - А какое, дарагой? - Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба.
#анекдот#юмор
Аватар filatov vladimir
Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь: - Муж уже достал: утром ему дай, днём дай, вечером дай!... Клиентка, с завистью в голосе: - Счастливая ты, Люся... - Какая счастливая?! Он на пузырь просит!...
Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь: - Муж уже достал: утром ему дай, днём дай, вечером дай!... Клиентка, с завистью в голосе: - Счастливая ты, Люся... - Какая счастливая?! Он на пузырь просит!...
#анекдот#отношения#юмор
Аватар filatov vladimir
Жена у зеркала стоит голая и смотрит на себя. Смотрит и говорит мужу: - мне кажется я страшная. Скажи мне какой нибудь комплимент? Муж: - у тебя охуенное зрение!
Жена у зеркала стоит голая и смотрит на себя. Смотрит и говорит мужу: - мне кажется я страшная. Скажи мне какой нибудь комплимент? Муж: - у тебя охуенное зрение!
#анекдот#мат#отношения#юмор
Аватар filatov vladimir
В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, потом другую, третью. Когда он подозвал официанта и попросил заплетающимся языком принести четвертую порцию, официант возразил: — Простите, сэр, но, по-моему, Вам уже достаточно. — Нет, я все прекрасно соображаю и вижу. Что Вы видите? — Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и у нее два
В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, потом другую, третью. Когда он подозвал официанта и попросил заплетающимся языком принести четвертую порцию, официант возразил: — Простите, сэр, но, по-моему, Вам уже достаточно. — Нет, я все прекрасно соображаю и вижу. Что Вы видите? — Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и у нее два
#анекдот#алкоголь#юмор
Аватар filatov vladimir
- Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу? - Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь? - Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...
- Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу? - Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь? - Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...
#анекдот#отношения#юмор
Аватар filatov vladimir
Сидит Василий Иванович, бреется. Вдруг звонит звонок. Он открывает дверь, на пороге стоит изысканно одетая девушка. - Питер дома? - Чего? - Питер дома? - Петька, что ли? Нету! - Передайте ему, что у меня сегодня вечером дебют. Пусть приходит поближе познакомиться со своим идеалом. Вечером приползает пьяный Петька. Василий Иванович ему: - Слышь,
Сидит Василий Иванович, бреется. Вдруг звонит звонок. Он открывает дверь, на пороге стоит изысканно одетая девушка. - Питер дома? - Чего? - Питер дома? - Петька, что ли? Нету! - Передайте ему, что у меня сегодня вечером дебют. Пусть приходит поближе познакомиться со своим идеалом. Вечером приползает пьяный Петька. Василий Иванович ему: - Слышь,
#анекдот#18+#мат#юмор

популярные тэги

пожеланиепоздравленияанекдотыприродаСССРчерныйюморпесниживотныедети
Доступно в Google Play
Доступно в Apple Store
Доступно в RuStore
● конфиденциальность ● условия

@olvic 2022

Скопировать Пожаловаться
Отмена
Авторские права Матерные слова Порнография Спам Насилие Враждебность Не уверен
Отмена
Доступно в Google Play
Доступно в Apple Store
Доступно в RuStore