Аватар Сотников Коля
В Японии сейчас придумали мясо жрать из говна. И по этому поводу есть анекдот хороший. Сидят две мухи на куске говна. И одна из них как пёрнет! Дорогая, говорит: "Ты что, мразь? Мы же едим!" Мы же едим, поняли, да?
Аватар khara
— Ой, Моня как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина! — Еще водочки?
— Ой, Моня как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина! — Еще водочки?
Аватар galmari2020
Сёма, счастье моё. Мы с папой посоветовались и решили подарить вам на свадьбу трёхспальную кровать. Мама, ну а зачем нам трёхспальную? Сёмочка, неужели ты и вправду думаешь, что мама-таки бросит тебя одного с чужой женщиной? Сёмочка, радость моя. Ты после женитьбы похудел и осунулся. Она что, не кормит тебя? Мама, ну что вы такое говорите? Свадьба
Аватар Прикольно и Смешно.
Закончил советский студент-троечник Мединститут и получил распределение на Кавказ, в глухой аул в горах. Приехал, местные его невзлюбили сразу. Косо смотрят, а под вечер приходят толпой и говорят: "Мы тут приезжих не любим, так что вот тебе испытание. У сына аксакала глаза косят, вылечишь - ма будешь нам братом. Неть - зарежем. Даём тебе час на
Аватар Хеся
Два машиниста едут в кабине поезда. Один с тоской смотрит в окно и говорит: "Всё, Вась, пойду в путейцы работать." "Нафига?" "А вот посмотри на них. Как ни проезжаем, они всё время курят и больше ничего не делают. Работа мечты, чё." Уволился он с работы, устроился в путейцы. Там ему выдали кувалду, и он ей машет. Час, второй, третий, четвёртый. На
Аватар Pl_Vladimir
Мужик прискакал на коне к подъезду и говорит: "Я сейчас пойду к любовнице. Если я спрыгну с окна, поймай меня и беги". Мужик заходит к любовнице. Вдруг в дверь стучат. Мужик в панике выпрыгивает в окно. Женщина открывает дверь, а там стоит конь. Конь спокойно говорит: "Скажите моему хозяину, что я домой зашёл. Там дождь начался". Бесплатный урок
Скопировать Пожаловаться
Отмена
Авторские права Матерные слова Порнография Спам Насилие Враждебность Не уверен
Отмена