Аватар Афродита Чекушкина
В одесский симфонический оркестр приходит новый дирижёр, очень переживает, волнуется. Первый концерт, первых взмах дирижерской палочкой, все проходит на ура Публика рукоплещет. Всю неделю аншлаг. В конце недели к довольному и усталому дирижеру подходит первая скрипка и говорит: - Яков Маркович, хорошо бы оркестру от вашего имени проставить ящик
В одесский симфонический оркестр приходит новый дирижёр, очень переживает, волнуется. Первый концерт, первых взмах дирижерской палочкой, все проходит на ура Публика рукоплещет. Всю неделю аншлаг. В конце недели к довольному и усталому дирижеру подходит первая скрипка и говорит: - Яков Маркович, хорошо бы оркестру от вашего имени проставить ящик
#анекдот#юмор
Аватар Natalya Pronova
- Хочу купить у вас собаку. - Суку? - Зачем мне Сука?! Хорошую давайте... - Сука - это пол собаки. - Зачем мне пол собаки?! Вы мне целую давайте...
#анекдот#собака#юмор
Аватар hugo0504
Врач: - Чтобы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять. Жена: - Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?
Врач: - Чтобы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять. Жена: - Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?
#анекдот#отношения#юмор
Аватар Афродита Чекушкина
Приехал Рабинович из Парижа. Все друзья бросились к нему расспрашивать о том, как там живётся, какие истории с ним случались, отличаются ли парижанки от здешних женщин. Рабинович отвечает: — Их вообще нельзя сравнивать! У меня было интимное свидание с парижанкой — уж я-то знаю, что говорю! Друзья просят: — Ну, расскажи, как всё было! — Встретились
Приехал Рабинович из Парижа. Все друзья бросились к нему расспрашивать о том, как там живётся, какие истории с ним случались, отличаются ли парижанки от здешних женщин. Рабинович отвечает: — Их вообще нельзя сравнивать! У меня было интимное свидание с парижанкой — уж я-то знаю, что говорю! Друзья просят: — Ну, расскажи, как всё было! — Встретились
#анекдот#юмор
Аватар InkvizitorSt: лечение зелебобиков и укров-чпукров
Гопник-папа идет вечером, смотрит: на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает: — Что, на интеллигента наехал? — М-м-м-м... — Еще и в очках, поди? — М-м-м-м-м!!! — Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял:
Гопник-папа идет вечером, смотрит: на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает: — Что, на интеллигента наехал? — М-м-м-м... — Еще и в очках, поди? — М-м-м-м-м!!! — Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял:
#анекдот#юмор#черныйюмор
Аватар Мария, но не святая
Это известный политический анекдот: — Пришел Путин к гадалке и говорит: — Расскажи мне о будущем. Гадалка: — Вижу, ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей. Вижу, что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат «Браво!», у всех очень счастливые лица! Путин улыбнулся и говорит: — Ну да,
Это известный политический анекдот: — Пришел Путин к гадалке и говорит: — Расскажи мне о будущем. Гадалка: — Вижу, ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей. Вижу, что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат «Браво!», у всех очень счастливые лица! Путин улыбнулся и говорит: — Ну да,
#анекдот#политика#черныйюмор

популярные тэги

пожеланиепоздравленияанекдотыприродаСССРчерныйюморпесниживотныедети
Доступно в Google Play
Доступно в Apple Store
Доступно в RuStore
● конфиденциальность ● условия

@olvic 2022

Скопировать Пожаловаться
Отмена
Авторские права Матерные слова Порнография Спам Насилие Враждебность Не уверен
Отмена
Доступно в Google Play
Доступно в Apple Store
Доступно в RuStore