Аватар filatov vladimir
Вовочка с папой приходят в спортивный магазин, Вовочка удвилил гантели и говорит: - Папа купи мне гантели, я хочу быть похожим на Шварценеггера и буду заниматься каждый день. Отец с недоверием посмотрел на сына, выбил чек, всучил его продавцу, а сам пошёл в машину. Вдруг слышит разъярённый крик сына: - И неужели ты думаешь что я буду тащить эти
Вовочка с папой приходят в спортивный магазин, Вовочка удвилил гантели и говорит: - Папа купи мне гантели, я хочу быть похожим на Шварценеггера и буду заниматься каждый день. Отец с недоверием посмотрел на сына, выбил чек, всучил его продавцу, а сам пошёл в машину. Вдруг слышит разъярённый крик сына: - И неужели ты думаешь что я буду тащить эти
#анекдот#юмор
Аватар filatov vladimir
Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит. — Эй, ворона, выпить хочешь? — Да! Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова: — Ворона, выпить хочешь? Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает: — Тебе полный? — Да! Сыр упал и мыши с сыром были
Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит. — Эй, ворона, выпить хочешь? — Да! Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова: — Ворона, выпить хочешь? Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает: — Тебе полный? — Да! Сыр упал и мыши с сыром были
#анекдот#животные#юмор
Аватар filatov vladimir
Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в СУББОТУ не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство. Бог говорит: — Сейчас накажем. Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает: — И это называется наказанием?! — Ну да, кому он
Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в СУББОТУ не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство. Бог говорит: — Сейчас накажем. Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает: — И это называется наказанием?! — Ну да, кому он
#анекдот#юмор#черныйюмор
Аватар ipina82
Приезжает сын на дачу к отцу и говорит: - Папа, снеси сортир в саду и сделай нормальный туалет в доме. - Ты мне не указывай. Сортир стоит в глубине сада, над речкой, его и не видно. Ночью, когда все спали, сын машиной пихнул сортир, и он в речку улетел. Науутро приходит злой отец: - Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел? - Нет, не я.
Приезжает сын на дачу к отцу и говорит: - Папа, снеси сортир в саду и сделай нормальный туалет в доме. - Ты мне не указывай. Сортир стоит в глубине сада, над речкой, его и не видно. Ночью, когда все спали, сын машиной пихнул сортир, и он в речку улетел. Науутро приходит злой отец: - Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел? - Нет, не я.
#анекдот#юмор#черныйюмор
Аватар filatov vladimir
Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились. На утро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает: - Слушай, а может быть, тебя с нами
Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились. На утро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает: - Слушай, а может быть, тебя с нами
#анекдот#авто#юмор
Аватар Tanya Uyer
Женщина сделала операцию по уменьшению Матильды. После операции видит у себя на столе два букета цветов. Медсестра: - Первый букет от вашего мужа) Женщина: - А второй от кого? Медсестра: - А второй от мужчины из ожогового отделения! Он благодарит вас за новые уши!)
Женщина сделала операцию по уменьшению Матильды. После операции видит у себя на столе два букета цветов. Медсестра: - Первый букет от вашего мужа) Женщина: - А второй от кого? Медсестра: - А второй от мужчины из ожогового отделения! Он благодарит вас за новые уши!)
#анекдот#юмор#черныйюмор

популярные тэги

пожеланиепоздравленияанекдотыприродаСССРчерныйюморпесниживотныедети
Доступно в Google Play
Доступно в Apple Store
Доступно в RuStore
● конфиденциальность ● условия

@olvic 2022

Скопировать Пожаловаться
Отмена
Авторские права Матерные слова Порнография Спам Насилие Враждебность Не уверен
Отмена
Доступно в Google Play
Доступно в Apple Store
Доступно в RuStore