Аватар RuSlaN155🚩
Красивая женщина умирает и попадает в рай. Там она спрашивает Св. Петра: — Где я могу найти своего мужа, он умер 14 лет назад? — А как его звали? — Вася Сидоров. — Да здесь тысячи Вась Сидоровых. Какие-нибудь особые приметы есть? — Да нет, вроде. Помню только, что он говорил мне, что если я ему изменю после его смерти, то он в гробу перевернется.
Красивая женщина умирает и попадает в рай. Там она спрашивает Св. Петра: — Где я могу найти своего мужа, он умер 14 лет назад? — А как его звали? — Вася Сидоров. — Да здесь тысячи Вась Сидоровых. Какие-нибудь особые приметы есть? — Да нет, вроде. Помню только, что он говорил мне, что если я ему изменю после его смерти, то он в гробу перевернется.
Аватар San Smash
— Откройте, полиция! — Мы вас не вызываем, мы вызывали проституток! — Нас вызвали ваши соседи! — Ну так пусть они вас и е@ут!
Аватар Прикольно и Смешно.
Приходит еврей к раввину в глубоком отчаянии: У меня уже 10 детей. Жена снова беременна. Я не могу такую ораву прокормить. Равин открывает талмуд на 2326 странице и читает: Если у еврея много детей, то ему надо отрезать одно яйцо. Через год еврей возвращается. Я отрезал одно яйцо, а жена снова беременна. Равин листает дальше: Надо отрезать второе
Аватар Сотникков Коля
Здорово, чевачки! Гребник нашёл бабу в лесу, привязанную к дереву. Она говорит: «Вот меня маньяк отодрал и к дереву привязал, а тут такая глухомань!». Глухомань говоришь?!
Аватар ipina82
В битком набитом концертном зале оркестр исполняет симфонию под руководством известного дирижера. Музыка была громкой и неистовой. Внезапно наступила пауза... В тишине зала вдруг раздается громкий женский голос, обращенный к соседке: -А я все жарю на маргарине..
В битком набитом концертном зале оркестр исполняет симфонию под руководством известного дирижера. Музыка была громкой и неистовой. Внезапно наступила пауза... В тишине зала вдруг раздается громкий женский голос, обращенный к соседке: -А я все жарю на маргарине..
Аватар Владимир Наклевкин
Врач ЛОР на приёме. Заходит мужик: - Доктор, у меня проблема. - Показывайте. Чувак вываливает из ширинки член, весь синий и сплющенный. Врач в шоке: - Вам наверное к урологу? - Доктор, понимаете мы раз в неделю с друзьямиходим в баню - Тогда, вам скорее всего к венерологу. - Так вот в бане мы играем в ХОП. Суть игры. Мы встаём вкруг, кладём концы
Скопировать Пожаловаться
Отмена
Авторские права Матерные слова Порнография Спам Насилие Враждебность Не уверен
Отмена