You need to enable JavaScript to run this app.
Если вас поймает государственная автоинспекция, вы как поступите, как честный человек или отмажетесь? Меня не имеют права останавливать мою машину вообще. Потому что я вообще охуел. Этот номер знают все, кто работает в ГАИ. Когда его видят, говорят, ой, это же Лариса Долина, которая уже вообще охуел. Но абсолютное правило для моего водителя. Никогда не останавливаться на красной. Чтобы никогда не нарушать правил, только по очень острой необходимости. Типа KFC захотелось. Ну, острая необходимость. Если я вдруг опаздываю в аэропорт, самолет не ждет. И здесь иногда приходится нарушать правила, но мы очень извиняемся перед ГАИшниками всегда. Здравствуйте, это вы только что на пешеходе сбили 7 человек? Да, это я, но я очень сильно извиняюсь. Получается, вы уже отмазались, да? Вы не поняли меня. Вы не поняли меня. Я не отмазалась.
У меня очередное собрание, срочно! В русском языке чего-то не хватает. Вот не хватает. Легкости? Нет. От не и не уже все страдают, но... Нужно что-то еще. Запятые! Давайте придумаем 93 правила. Да, гениально. По принципу, чем больше, тем лучше. Ну где мы будем их ставить? Ну немножко случаев. Перечисление, уточнение, обращение, дипричастные обороты, причастные обороты, но не всегда. Прямая косвенная речь, междометие, сравнение, вводные слова. Но в целом, это только первая страница. Там фура с остальными сейчас подъедет. Ну вот смотрите, маленький тест. У меня ни денег, ни мозгов. Нужна запятая? Да. Правильно. У меня нет ни того, ни другого. Нужна запятая? Ну да. Нет! Звумстойчивое выражение. Ну понятно же интуитивно. Ни рыба, ни мясо? Нужна запятая. Нет. А это фразеологизм. Ну слушайте, хочу быть сильным, как папа, нужна запятая. Хочу быть, как папа, не нужна запятая. Ну очевидно же, ну очевидно. Ой, как хорошо. Сюда запятые и сюда запятые. Придумал. Стык союзов. Например, чтобы если. То-то Ставин. Ничего не поняли? В этом суть. Ха-ха-ха. Ну гений, ну я же.
Сердечко бьется мелкой птахой. Меня вчера попутал бес. Я помню вас куда-то нахуй послал посредством СМС. С утра перечитал подробно. Там слово нахуй сорок раз, и мне ужасно неудобно, и слезы катятся из глаз. Ведь вы и муза, и царица, и путеводная свеча. И я пишу, чтоб извиниться, ведь нахуй это сгоряча, и нет на вас пятна, изъяна. Прошу, поймите и простите. Напрасно гнев не погасил. Вы не прислали фото Тити, а я вас вежливо просил. Просил и раз, и два, и триста. Для вас и пел я, и плясал, но вы не поняли артиста. И вот я нахуй написал. Ведь я в вас искренне влюбился, как робкий юноша. Е-ей, я с вами честно поделился геопозицией своей. А вы на это отвечали? Ах, мы знакомые едва. Короче, в гости не примчали. За это нахуй номер два. Я оправдаться не пытаюсь. Был зол, не ведая краев. Короче, оптом извиняюсь.
Русский... Объясните мне это. Почему мы говорим одно яйцо, не один яйцо, как везде, как бы нет. Тут надо менять, потому что это русский язык, не один яйцо, а одно яйцо. Ладно, но мы потом говорим два яйца. Почему А? Дальше три яйца. Ладно, вроде мы поняли, что дальше так и будет. Яйца, яйца, яйца. Поэтому у нас четыре яйца. Все, теперь логично. Но нет. Пять яйц. Где А? Где О? Почему пять яиц, а не пять яйца, как было до этого? Русский, объясните мне это. О-ла-ла, я никогда не буду русский язык. О-ла-ла.
