Аватар Alex78
О каком ВЫ склерозе говорите?! Бабки у подьезда помнят всех моих девок. Вчера иду с одной, а они говорят:
О каком ВЫ склерозе говорите?! Бабки у подьезда помнят всех моих девок. Вчера иду с одной, а они говорят: "Чего-то ты Сережка, по второму кругу пошел?"
Аватар Не важно.
82-летний старик приходит к доктору:
– Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
– О, это неплохо! И сколько лет невесте?
– 18.
– Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
– Пусть умирает, еще раз женюсь!
82-летний старик приходит к доктору: – Я на следующей неделе опять женюсь, доктор! – О, это неплохо! И сколько лет невесте? – 18. – Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! – Пусть умирает, еще раз женюсь!
Аватар Афродита Чекушкина
Лежат в реанимации трое. Один с инсультом, а двое с инфарктом. Заводится разговор.
— Ты что здесь лежишь?  
— Да вот в магазине работаю, только товар напево, а тут наговоря, вот и прикнулся. А ты?  
— А я зав. базой... Тоже товар ту-да-сюда... - наговаривал, вот и здесь отлеживаюсь... А с инсультом совсем никакой... А ты где работаешь?  
— Гробовщико... е.е. отвечает.  
— Ну и что???  
— Вы не представляете... несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем лежит в костюме от кутюр, пальцы все в золотых, шев в цепях...  
— Ну и что???  
— День не сплю, второй, третий... на четвертый решился... Открыло, понимаю крышку грубо, а он зевает, улыбаясь всеми 32-ма зубами, и говорит: ОБЗП, КОНТРОЛЬНОЕ ЗАХОРОНЕНИЕ...
Лежат в реанимации трое. Один с инсультом, а двое с инфарктом. Заводится разговор. — Ты что здесь лежишь? — Да вот в магазине работаю, только товар напево, а тут наговоря, вот и прикнулся. А ты? — А я зав. базой... Тоже товар ту-да-сюда... - наговаривал, вот и здесь отлеживаюсь... А с инсультом совсем никакой... А ты где работаешь? — Гробовщико... е.е. отвечает. — Ну и что??? — Вы не представляете... несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем лежит в костюме от кутюр, пальцы все в золотых, шев в цепях... — Ну и что??? — День не сплю, второй, третий... на четвертый решился... Открыло, понимаю крышку грубо, а он зевает, улыбаясь всеми 32-ма зубами, и говорит: ОБЗП, КОНТРОЛЬНОЕ ЗАХОРОНЕНИЕ...
Аватар Uran201
Мой муж лунатик. Однажды спим и ночью я просыпаюсь от того, что он за попу меня нежно трогает, то за одну половинку, то за другую и пошлепывает нежно.
Я радостная в предвкушении секса разворачиваюсь к нему лицом, а он выдает:
Мой муж лунатик. Однажды спим и ночью я просыпаюсь от того, что он за попу меня нежно трогает, то за одну половинку, то за другую и пошлепывает нежно. Я радостная в предвкушении секса разворачиваюсь к нему лицом, а он выдает: "Давайте этот арбуз, он звонче."
Аватар Коваленко Валерий
Знаешь, в чем сходство между женой и гранатой? Нет. Если у обоих отнять кольцо, то разнесет пол дома. Расскажу мудрость. Всякая женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину. Хочешь анекдот? Давай. Подсудимый, что вас побудило ограбить банк? Он первый начал. Ты знаешь, почему нет девушек-трансформеров? Нет. Они долго собираются. Ты знаешь, что такое патриотизм? Нет. Патриотизм – это аргументированное объяснение, почему мы живем хуже других. Ты знаешь, как называется староживая будка на кладбище? Нет. Живой уголок. Сынок, а рыба свежая? Бабушка, так она живая. Так я тоже живая. Вы смотрите телевизионные новости? Конечно, смотрю, не пропускаю новости.
Аватар Uran201
Заходит грустный еврейский мальчик на кухню:
- Мам, купи собачку...
- Нет
- Мам, мам, ну купи собачку...
- Нет, Изя!
- Мам, ну, пожалуйста, ну купи собачку...
- Изя, иди во двор продавай свою собачку!
Заходит грустный еврейский мальчик на кухню: - Мам, купи собачку... - Нет - Мам, мам, ну купи собачку... - Нет, Изя! - Мам, ну, пожалуйста, ну купи собачку... - Изя, иди во двор продавай свою собачку!
Скопировать Пожаловаться
Отмена
Авторские права Матерные слова Порнография Спам Насилие Враждебность Не уверен
Отмена