Аватар Митяев Иван
Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит мужчина. — Здрасьте, я ваш сосед сверху. Извините, но мне надоели эти ваши постоянные крики:
Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит мужчина. — Здрасьте, я ваш сосед сверху. Извините, но мне надоели эти ваши постоянные крики: "Давай, Коля! Еще! Да! . . ." и так далее. Неужели нельзя потише себя во время секса вести? — Да, конечно... Но меня зовут Виктор...
Аватар Uran201
Ты хочешь видеть свою жену живой и здоровой? Положи миллион в почтовый ящик. Я говорю: "Понял, а у вас сдача будет?" Какая нафиг сдача? Я говорю: "Ну как какая? 999 999 рублей 99 копеек." И трубку положил. Через полтора часа звонок: "Что-то мы в натуре не можем сосчитать. Во сколько ж ты свою жену оценил?" Я говорю: "Да моя жена вообще бесценна,
Аватар последний из рода НАСТОЯЩИХ ТАРАКАНОВ
Я узнал много чего о женщинах. Я думаю, я узнал в точности, как произошло грехопадение человека в райском саду. Адам и Ева были в райском саду, и однажды Адам говорит: "Вау, Ева, смотри! Мы едины с природой, едины с Богом, мы не умрем, и все наши мечты сбываются, стоит только о них подумать". Ева такая: "Да. Но ведь этого недостаточно, да?" Это
Аватар vooodooo50
Но здорово, чувачки! Сидит баба на помойке. Мужик подходит, так раз руку под юбку, такой: "У-у-у! Ты мужик, что ли?" "Нет, сру я!"
Аватар Pl_Vladimir
Очень редкий анекдот, потому что он лётный. Даже, я бы сказал, парашютный. Ну, ДОСААФ, одесский ДОСААФ. Ну и парашютисты совершили очередной прыжок с самолёта и летят. Один опытный, а другой молодой. Молодой говорит: "Ой, Вася, посмотри, как внизу красиво. Люди маленькие, как муравьи". А опытный ему говорит: "Пац, раскрой парашют, это муравьи".
Аватар Pl_Vladimir
Лева Абрамович, скажите, а не бывает ли у вас чувства, что вами кто-то управляет, диктует волю, заставляет делать глупости? Доктор, вы что, лично знаете мою жену Цилю?
Скопировать Пожаловаться
Отмена
Авторские права Матерные слова Порнография Спам Насилие Враждебность Не уверен
Отмена