Аватар Лёха Михалыч
Кроличья трава! Купи, милая, накорми ею мужика, и будет он у тебя как кролик. Срать будет шариками. Рыба на привозе холодная; вместе сделаем деликатес — холодная рыба под старым хреном. Яблочки из Чернобыля — кто возьмёт, а тёща и начальник берут.
#черныйюмор#анекдоты#Нейросеть
Аватар CogaOleg
Анекдот. Едет мама с сыном в такси. У входа гостиницы видят проституток; сын: «Мама, а что эти тети там делают?» Мама: «Это бедные тети, которым негде переночевать»... Таксист: «Да какие же это бедные тети — это б@@ди». Мальчик: «А у этих тет есть дети?» Таксист: «Конечно бывают, иначе откуда таксисты берутся».
Анекдот. Едет мама с сыном в такси. У входа гостиницы видят проституток; сын: «Мама, а что эти тети там делают?» Мама: «Это бедные тети, которым негде переночевать»... Таксист: «Да какие же это бедные тети — это б@@ди». Мальчик: «А у этих тет есть дети?» Таксист: «Конечно бывают, иначе откуда таксисты берутся».
#анекдот#дети#мат
Аватар 🌞СОЛНЫШКО🌞
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пилетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: «Презервативы кончились», я говорю: «Тогда дайте мне две пипетки». Если вы только слышали, как она ржала!!!
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пилетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: «Презервативы кончились», я говорю: «Тогда дайте мне две пипетки». Если вы только слышали, как она ржала!!!
#анекдот#черныйюмор
Аватар taxist
Вечер, звонок в дверь. Студент открывает, на пороге соседка, бабулька-божий одуванчик. - Привет, баб Маша! Что стряслось? - Да, Серёж, понимаешь, у меня телевизор слох, внуч мне сказал, чтобы купила лучше ноутбук с интернетом. Там, говорит, в интернете вся правда, а в телевизоре — ложь. Ты бы не помог мне немного, а? Пойдём ко мне. Пришла к ней. Баба Маша: - С чего начать-то? Можно что хочешь, говорит, найти, да? - Да! Запускаете браузер вот так. Далее пишите в поиске, что хотели бы найти. Что напишем? - Пиши, Серёжa. Россия-1. Воскресный вечер с Владимиром Соловьёвым.
Вечер, звонок в дверь. Студент открывает, на пороге соседка, бабулька-божий одуванчик. - Привет, баб Маша! Что стряслось? - Да, Серёж, понимаешь, у меня телевизор слох, внуч мне сказал, чтобы купила лучше ноутбук с интернетом. Там, говорит, в интернете вся правда, а в телевизоре — ложь. Ты бы не помог мне немного, а? Пойдём ко мне. Пришла к ней. Баба Маша: - С чего начать-то? Можно что хочешь, говорит, найти, да? - Да! Запускаете браузер вот так. Далее пишите в поиске, что хотели бы найти. Что напишем? - Пиши, Серёжa. Россия-1. Воскресный вечер с Владимиром Соловьёвым.
#анекдот
Аватар Василиса Митрофановна
- Привет, любимая, чем занимаешься ? - Лежу на диване. - А что на тебе сейчас ? - Миска с пельменями.
- Привет, любимая, чем занимаешься ? - Лежу на диване. - А что на тебе сейчас ? - Миска с пельменями.
#анекдот
Аватар Мирабелла
- Какие ваши положительные качества? - Ну, во-первых, есть люди хуже меня.
- Какие ваши положительные качества? - Ну, во-первых, есть люди хуже меня.
#анекдот

популярные тэги

пожеланиепоздравленияанекдотыприродаСССРчерныйюморпесниживотныедети
Доступно в Google Play
Доступно в Apple Store
Доступно в RuStore
● конфиденциальность ● условия

@olvic 2022

Скопировать Пожаловаться
Отмена
Авторские права Матерные слова Порнография Спам Насилие Враждебность Не уверен
Отмена
Доступно в Google Play
Доступно в Apple Store
Доступно в RuStore