Аватар DoktorSt: лечение зелебобиков и укров-чпукров
По случаю 80-летнего юбилея внуки подарили дедушке билеты в его родной город. Старик очень обрадовался, что увидит родной дом через много десятков лет. Пришел, смотрит: дом стоит, даже орнаменты на фасаде те же, только обветшали, то же дерево во дворе. Умилится дед, слезинку оборонил и увидел на другой стороне улицы будку обувщика, памятную ему с юности. Перешел дорогу и постучал в стекло будки: — Есть ли кто? Изнутри раздался старческий голос: — Есть, говорите. — Помню эту будку еще пятьдесят лет назад! Даже однажды оставил там пару обуви, коричневые мокасины. Изнутри раздалось: — Да, верно, с красным кантом. — Точно! — И нужен было приклеить левую подошву. — Да! — В середине будут готовы.
По случаю 80-летнего юбилея внуки подарили дедушке билеты в его родной город. Старик очень обрадовался, что увидит родной дом через много десятков лет. Пришел, смотрит: дом стоит, даже орнаменты на фасаде те же, только обветшали, то же дерево во дворе. Умилится дед, слезинку оборонил и увидел на другой стороне улицы будку обувщика, памятную ему с юности. Перешел дорогу и постучал в стекло будки: — Есть ли кто? Изнутри раздался старческий голос: — Есть, говорите. — Помню эту будку еще пятьдесят лет назад! Даже однажды оставил там пару обуви, коричневые мокасины. Изнутри раздалось: — Да, верно, с красным кантом. — Точно! — И нужен было приклеить левую подошву. — Да! — В середине будут готовы.
Аватар DoktorSt: лечение зелебобиков и укров-чпукров
Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: — Извините, принять вас не можем, вам с клиентами общаться, а вы глазом подмигиваете постоянно. — Нет проблем, я выпиваю два аспирина, и весь день все классно, не моргаю совсем. С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим презервативы. Затем достает аспирин, выпивает, и перестает моргать...
Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: — Извините, принять вас не можем, вам с клиентами общаться, а вы глазом подмигиваете постоянно. — Нет проблем, я выпиваю два аспирина, и весь день все классно, не моргаю совсем. С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим презервативы. Затем достает аспирин, выпивает, и перестает моргать...
Аватар Арсен Красилов
женщина сидит на ступенях аквариумной лестницы в доме
Аватар ссср 67
Пролетело лето, как плохой минет, вроде бы и было, вроде бы и нет...
Пролетело лето, как плохой минет, вроде бы и было, вроде бы и нет...
Аватар ВИШЕНКАнатортИ
Шабад шалом, дорогие друзья! Всем привет из новейшего концертного ресторана на Белорусской. Анекдот простой. Моя лирическая героиня Роза Марковна попала в лапы ракетиров. Значит, они её схватили и посадили в машину. Они говорят: два варианта — либо мы едем к вам на хату, говорите код от сейфа, мы всё забираем, вас не трогаем, и спокойно валим; либо второй вариант: будем мучить, как только сможем, катать по городу, пока не кончится бензин, трахать во все дыры. Выбираете.
Аватар DoktorSt: лечение зелебобиков и укров-чпукров
— Почему такой вопль из операционной? 
— Да, наркоз еще не подействовал, а молодой хирург... 
— Что резать начал?! 
— Да, не, произнес фразу нехорошую, которую в присутствии пациента говорить вообще нельзя. 
— ?? 
— Окей гугл, с какой стороны находится аппендикс?
— Почему такой вопль из операционной? — Да, наркоз еще не подействовал, а молодой хирург... — Что резать начал?! — Да, не, произнес фразу нехорошую, которую в присутствии пациента говорить вообще нельзя. — ?? — Окей гугл, с какой стороны находится аппендикс?
Скопировать Пожаловаться
Отмена
Авторские права Матерные слова Порнография Спам Насилие Враждебность Не уверен
Отмена