Аватар Это не я
- Зоя, привет, прости, что долго не писал. Слушай, мы тут с ирой уезжаем на две недели, можно у вас кота оставить?\n - Так вы ещё прошлого не забрали!\n - Блин... а мы его год искали, а потом нового завели.
- Зоя, привет, прости, что долго не писал. Слушай, мы тут с ирой уезжаем на две недели, можно у вас кота оставить?\n - Так вы ещё прошлого не забрали!\n - Блин... а мы его год искали, а потом нового завели.
#анекдот#кот
Аватар Люцифер
Мужик женился на хитрой еврейке. Первая брачная ночь. Она от него — он от неё. — Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена. — Ты же знаешь, Иван. — Да, Сарочка, и что? — Не могу без 100 долларов. — Бог с тобой, ты же жена моя. Иван дал ей 100 долларов — всё хорошо. Так и живут Иван с Сарой год за годом. И вдруг кризис!
Мужик женился на хитрой еврейке. Первая брачная ночь. Она от него — он от неё. — Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена. — Ты же знаешь, Иван. — Да, Сарочка, и что? — Не могу без 100 долларов. — Бог с тобой, ты же жена моя. Иван дал ей 100 долларов — всё хорошо. Так и живут Иван с Сарой год за годом. И вдруг кризис!
#анекдот#черныйюмор
Аватар ссср 67
Элитный автосалон, заходит в него мужичок неказистого вида, подходит к продавцу, достает бумажку, разворачивает её: Bentley GT Coupe 250 тысяч евро. Ого! На год в кредит 25 тысяч в месяц. На два года 12 500. А на три года, может быть, взять машину подешевле? Но плита с крана упала именно на такую машину.
#анекдот#авто#Фейлы
Аватар ссср 67
Три богатыря меряются дубинами. Алёша Попович — ведро воды, метр за метром, ведро падает. Никитич — триста метров, ведро упало. Илья Муромец исчезает; на дереве смеётся соловей-разбойник. Он якобы умер: ушко на ведре перетёрлось — сам себя дубит и убил.
#анекдот#черныйюмор#Фейлы
Аватар Люцифер
Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпанией. Стоял видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: — Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют. Весь полет он вокруг них прыгал, водку-таблетки-пил бы подавал, из сил выжил. Выходят евреи. Первый говорит: — Я в жизни много летал, но никого не обслуживал так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел. Второй: — Спасибо. Пожал руку и ушел. ...
Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпанией. Стоял видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: — Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют. Весь полет он вокруг них прыгал, водку-таблетки-пил бы подавал, из сил выжил. Выходят евреи. Первый говорит: — Я в жизни много летал, но никого не обслуживал так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел. Второй: — Спасибо. Пожал руку и ушел. ...
#анекдот
Аватар N.atas
СЕКС ПО ТЕЛЕФОНУ: — Я СЕЙЧАС СНИМАЮ ОДИН НОСК, ... ТЕПЕРЬ ВТОРОЙ, ... СЕЙЧАС ТРЕТИЙ ... — ТЫ ЧТО, ... ИЗ ЧЕРНОБЫЛЯ ?! — НЕТ, Я ИЗ НОРИЛЬСКА, ... ХОЛОДНО У НАС ТУТ ОЧЕНЬ!
СЕКС ПО ТЕЛЕФОНУ: — Я СЕЙЧАС СНИМАЮ ОДИН НОСК, ... ТЕПЕРЬ ВТОРОЙ, ... СЕЙЧАС ТРЕТИЙ ... — ТЫ ЧТО, ... ИЗ ЧЕРНОБЫЛЯ ?! — НЕТ, Я ИЗ НОРИЛЬСКА, ... ХОЛОДНО У НАС ТУТ ОЧЕНЬ!
#анекдот#18+#нейромем

популярные тэги

пожеланиепоздравленияанекдотыприродаСССРчерныйюморпесниживотныедети
Доступно в Google Play
Доступно в Apple Store
Доступно в RuStore
● конфиденциальность ● условия

@olvic 2022

Скопировать Пожаловаться
Отмена
Авторские права Матерные слова Порнография Спам Насилие Враждебность Не уверен
Отмена
Доступно в Google Play
Доступно в Apple Store
Доступно в RuStore